Песня этого выпуска: Этюд в Розовом - Эу, ты, там, в пути

Аргентина, Мексика, Дания, Швеция, Исландия, Нидерланды, Турция, Египет, Мадагаскар, Индия, Сингапур, Австралия, Новая Зеландия, Чили, Колумбия, Канада, Россия, Польша, Германия, Италия, Испания и Люксембург. Все эти страны я объездил за последние четыре года, и, смею уверить, это не стоило мне ни кната.
Я останавливался в гостиницах высочайшего класса, гостил в домах самых известных волшебных семей этих стран, - и это тоже не стоило мне ни кната.
Даже дорога туда-назад-ещё куда обходилась мне в ноль тугриков, йен или ещё какой иностранной заразы.
Но, что самое интересное, я летал на абсолютно всех мётлах, от одного вида которых у любого здорового мужчины откажут все системы организма кроме основного инстинкта.
И это тоже не стоило мне ничегошеньки.

На этом сахарная жизнь игрока в квиддич, спортивного комментатора и обозревателя летательных… кхм, агрегатов, да, окончилась.
Думал, вот правда, что сначала буду вам ныть о том, как мошкара, комары и прочие насекомоподобные радости, которых не знает ни один составитель учебников по УЗМС, со всей ядрёной радостью набрасываются на новоприбывшего иностранца во Вьетнаме; как бешеные (или, всё-таки, пьяные?) драконы в украинских Карпатах считали меня за очень питательный завтрак и в погоне за мной – чисто ради интереса, наверное – подожгли мне метлу (вместе с задницей, угу). Я даже хотел вам пожаловаться на то, что вообще вся жизнь спортивного журналиста является задницей – на работе задница, с дедлайнами задница, в спорте задница, в личной жизни – задница. Правда, с последней случилась задница Джонс, что априори перекрывает все остальные недостатки. Но, в целом, думаю, суть вы уловили – если воспринимать одну обёрточную мишуру моей работы, то я катаюсь в радостях, как Лестрейнджи – в лохмотьях Азкабана. А если включить мозги и немного подумать, то окажется, что ещё вопрос – кому же бывает хуже.
По крайней мере, в Азкабане тебя изнутри не пожирают далёкие микроскопические родственники наших нюхлеров.

И вот, совсем недавно (по меркам моей больной головы) меня пригласили в Швейцарию на тест-драйв (как звучит-то, а?!) новой метлы от Keiserschloss. Полное официальное название этой модели настолько невразумительно-немецкое, что я сломаю себе все пальцы, прежде чем сумею его написать правильно. О том, чтобы выговорить такое длиннющее имя вслух, не может быть и речи – это же легче дементора взасос целовать. Да я, даже когда только вспоминаю о нём, уже получаю ступор правого полушария мозга – и то потому, что несчастное левое давным-давно превратилось в малиновый джем от постоянных столкновений с бладжерами в прошлом.

Короче, дорогие мои читатели, этот трендец швейцарского мётлопроизводства – второе пришествие Мерлина, зуб на рельсы положу.
То есть, я имею в виду, если бы выяснилось, что швейцарцы перестали выпускать хорошие мётлы, я бы открестился от своего спортивного прошлого, принял ислам и переехал жить на Оркнейские острова, где, как мне сказали, каждый житель поклоняется Люциферу. Не то, что бы мне хотелось пить кровь невинных младенцев – это скорее по части наших чудиков в балахонах, которые Выпивающие, но, увы, не Закусывающие (отсюда и ворох проблем, закончившийся Азкабаном и малюткой Поттером, который уже отнюдь не малютка, доложу вам) – но от пары-тройки оргий с белокурыми девственницами даже я бы не отказался. Однако, поскольку такое ни в ус невозможно, приходится признавать, что Keiserschloss, засранцы такие, выпустили на рынок очередной шедевр.

Швейцарцы, как известно, единственные производители мётел в мире, которые свои детища называют в честь городов, в которых их, собственно, и смоделировали. Поэтому все знают, что Женева – жутко дорогая и пафосная дрянь, Цюрих – точнейшая убийца мозгов и спермотоксикоза, а Лозанна – показатель исключительно вашей платежеспособности вкупе с идиотизмом, поскольку отвалить такую кучу денег за вполне приличную, и не более, метлу, может сущий богатющий идиотище.
Но.
Но грёбанный Винтертур – это не только фантастически красивый город, в котором живёт вся династия Кайзершлоссов. Это ещё и одна из самых невероятных моделей мётел, на каких мне лишь приходилось летать.
Наверное, создателя Винтертура к нам занесло с другой галактики, поскольку действительно космический дизайн этой красавицы и объяснить-то нечем. Ну, или, всё-таки, Моргот существует, и это отродье Настоящего Зла решило нам всем показать, кто на рынке хозяин, и нацепило на голову и без того коронованной страны очередной венец лидерства: Винтертур – само совершенство.
Совершенство, способное разогнаться до 180 миль в час, при этом сохраняя внутренности, мозги, глаза и конечности спортсмена не просто на месте, а ещё и в сравнительном комфорте – встроенный аэродинамический катализатор уменьшает сопротивление тела до минимально допустимой единицы. Именно поэтому от Винтертура до Женевы я долетел за двадцать пять минут.

Это самая быстрая, но не самая громкая швейцарская метла – лавры самой громкой достались Wolff-у от Heimdt&Astelli, которая и не метла вовсе, а семифутовый вибратор, встроенный в комод из прутьев с ракетным двигателем. Для сноса крыши возьмите себе Wolff.

А Winterthur – языческий идол, ольховое божество, метла, достигшая разряда абсолютного совершенства, оргазм с аэродинамикой высшего класса. И, если вы не видели Моргану и её зачётные сиськи, значит, вы летаете слишком медленно.
Значит, вы не летаете на Winterthur.

Июнь, 1995

Спецвыпуск "В гостях у Горыныча и Ко" представляет:

Особенности национального спорта: Россия. Часть раз

Россию к нам занесло из Каменного века. Это какой-то доисторический неандертальский осколок, упавший на половину материка. Человек, впервые попавший в Россию, не найдёт там не только дорожных ориентиров (а, местами, и дорог как таковых), но и малейших признаков того, что он находится в реальном времени, а не попал под действием какого-то артефакта на три миллиона лет назад.
Природа России дикая до умопомрачения, а населяющие её люди все, как один, кажутся долбанутыми на голову. Погода в стране поразительно устойчивая, за что я тут же влюбился в Россию, но знакомство с русскими законами и обычаями вообще лишило меня дара речи и навеки приковало мою печень к той варварской земле. Это не такая штука, как в Исландии летом, когда солнце вообще не заходит.

В России за горизонт никогда не заходит самогон.

Естественно, эта причудливая особенность жизни на этой земле наложила неизгладимый отпечаток на её жителей. Поведение обитателей России сильно отличается от поведения всех прочих людей. Если бы маг фон Зальцберг высадился не на Мадагаскаре, маггл Дарвин – не на Галапагосах, а оба – просто попали в Россию, они бы пришли к выводу, что человек произошёл от ежа. Или медведя, что более логично.

Дело в том, что этих самых медведей россияне любят, как братьев родных, пьют с ними на брудершафт, приучили их ходить на ярмарки (это такой себе парад, как на нашей на Косой Аллее, устраиваемый дважды-трижды в год) и вообще жить очень самостоятельно. Медведи помогают, например, в ловле форели и иных осетровых, - за что им честь, хвала, почёт и стопка водки. У нас в Англии Комитет по защите животных возмутился бы через спаивание этих тварей, Департамент контроля опасных существ во главе с палачом Макнейром признал бы медведей угрозой обществу и выпилил бы всех подчистую (чтобы водку жрать самим, ни с кем не делясь). А вот в России с этим всё нормально. Ну медведь, ну пришёл, братец, ну угостить надо. И всё. Вот это я понимаю, блин, родство с природой!..

Турист с планеты Земля при виде этой картины, конечно, испытывает нехилый шок.

Оказавшись в Москве впервые а начале апреля, я, обедая в ресторане у Грибоедова, удивлялся тому, что-де пока все столики свободны. Но стоило случиться шести часам, как на террасе, в залах и даже на балконе яблоку негде было плюнуть, а нюхлеру – облизаться.
Итак, я вышел на связь с Гринготтсом и взял в долг несколько сейфов аристократических семей, чтобы расплатиться за ужин. Вышел на улицу – и попал на самую большую движуху в мире. Какие там сборы перед школой, какой там концерт «Ведуний»! Пфффффф. Всё магическое население Москвы вкупе с приезжими вывалилось на улицы.
И каждый человек в этой колоссальной массе был в зюзю пьян.
Один из сооснователей ресторана у Грибоедова, огромный кот Бегемот, поведал, что русские не видят смысла в том, чтобы пропускать по рюмочке винца или пивка на протяжении дня. Лучше отработать свою смену – а потом одним махом выдуть литр водки.
К слову, именно так русские и поступают.

Кто там говорит, что Нью-Йорк или Гонконг – мировые столицы ночной жизни, пусть заткнутся и опустят себя головой в драконий навоз. Они не были в Москве. Москва никогда не спит. Вообще. Но даже эта столица этой бешеной страны не в состоянии конкурировать с ночной жизнью глубинки, где все маги всё ещё живут в теремах, где девушки носят кокошники и меха, которых и Малфои-то в жизни не видели, а рубахи мужчин расшиты цветными нитями с вытяжкой из мраморного медоносца. Ночные развлечения в глубинке России (впрочем, скорее надо сказать, что на всей её территории вообще) начинаются в пятницу после обеда и заканчиваются поздним утром понедельника, прерываясь на ежевечерние посиделки во вторник, среду и четверг.

Если кто-то планирует захватить Россию – пусть это делает ночью. Тогда все до единого потенциальные завоеватели настолько хорошо проведут время, что не захотят никуда уходить, и навечно останутся в плену водки, медведей и балалайки.
Впрочем, если кто надумает завоевать эту страну средь бела дня, разница будет невелика.

Россия занимает площадь в дохрена Британий, насчитывает кучу рек, магических течений, волшебных династий, пять (!!!) магических школ, толпы толп шаманов, мириады разнообразной нечисти, которую никто никогда не опишет полностью и не составит никакого каталога. А ещё в России есть Камчатка с бешеными вулканами, Сибирь с бешеными морозами, Тунгуска с бешеным метеоритом и бешеные русские. В этой стране ты или бешеный, или дохлый. Если честно, Россия – как раз по мне, поскольку её жители плевать хотели на правила, умеют оттопыриваться сутки напролёт без сна, у них нет законов, знакомых землянам, они лучше выпьют литр водки сами, чем сделают глоток пива в компании немцев, а во время праздников там никто не работает вообще. Русские кажутся свихнувшимися, и я чертовски рад, что и сам хорошенько того: меня принимали, как своего.

Отредактировано Ludo Bagman (15 августа, 2014г. 13:38)

Песня этого выпуска: мой дикий вопль.

Пока мою ленивую жопу гоняли иссохшиеся мумии, разнообразные чучела не менее разнообразных животных, а пара духов древних фараонов покатывались со смеху, наблюдая за этим действом, я, задней тормозной мыслью, размышлял, что именно я вам напишу, если вернусь домой. Заметьте: «Если», мать вашу, а не «когда».

Впрочем, опустим беллетристику.
Сегодня мы перенесёмся в Египет.

Полнейшая херня, если спросите меня: гробницы, истуканы, странная музыка и совершенное хреновые средства передвижения. Египтяне, кажется, вообще только вчера узнали, что такое метла – и что ею можно не только пауков и скорпионов размером с соплохвоста гонять. Все в этой стране прикипели странной любовью к коврам-самолётам: то ли сказочки про Шахерезаду им покоя не дают, то ли это – особенность менталитета. Я склонен был думать о втором, но, когда увидел, сколько детишек в волшебных и не очень египетских семьях, понял – истории про арабские ночи, принцессу и сорок разбойников, и всё такое (кои нам подают явно в сильно огуманенном и отредактированном пуританской цензурой виде) тут имеют право на роскошную жизнь.
Словом, о коврах.

На коврах летают, если вы помните мои прошлые заверения, исключительно психи. Не такие психи, как Гвеног Джонс, а психи в плохом смысле слова – совершенно обалдевшие от кальяна чудики, которые даже не знают, где лево, а где право. Мой гид в Египте, Мустафа, приволок меня к одному из производителей ковров-самолётов – собственно, я прибыл к нему, чтобы выяснить, почему волшебники Египта покупают так много ковров (к слову, на одного члена семьи в среднем приходится по две, а то и три штуки, и это не считая семейных модификаций). Египетские ковры-самолёты, ко всему прочему, ещё и снабжены мультифрактальным распознаванием статических и динамических препятствий (забудьте тут же этот термин, я его содрал из инструкции по эксплуатации. Если кратко и ясно, то это чары, благодаря которым вы лишь указываете общий вектор направления движения – а всё остальное, включая огибание всякие столбов, углов, крыш и других летателей, ковёр сделает сам), который, если вдуматься, спасает не только жизни, но и разнообразные исторические ценности, которые в Египте – кроме шуток – порой просто так, по собственному желанию, болтаются в воздухе.

Спортивные модификации ковров-самолётов изготавливаются с помощью нитей, пропитанных соком корколётного дерева (ну или как правильно перевести это название?), что обеспечивает – вдумайтесь! – ковру что-то вроде… подвески, скажем так. И благодаря этой радости, когда ковёр попадает в воздушную яму и вас хорошенько подбрасывает, ваш позвоночник разлетается в мелкие дребезги. Зубы ваши тоже не останутся в целости и сохранности, поскольку ковёр на автопилоте (а руками управлять этим средством может или полный псих из полных психов, или гонщик на коврах) то встаёт на дыбы, как рассвирепевший от тупости собеседника сфинкс, то так же свирепо обрушивается назад, при этом не забывая углами хорошенько долбать летуна по морде – и при этом вам лучше всего сидеть на своих же руках, чтобы последние, не дай Мерлин, не начали болтаться, как у тряпичной куклы – на виражах и при столь активном встречном движении вы останетесь без верхних конечностей за пару секунд.

Обратимся к практичности ковра.
Угу, на ковре целая куча места… хрен пойми для чего. Никто не спорит, время от времени (читайте: раз в жизни), вам придётся перетащить диван, кровать или шкаф из комнаты в комнату, или даже в другой дом – и для этого ковёр вполне бы сгодился, если бы не его повадки воздушного разбойника (в итоге всё равно получите груду хлама). Станете вы терпеть эту костоломку все остальные… 50 лет?.. 60? 80?.. С длинными расстояниями и переживать нечего: за Атлантику всегда проще, удобнее и надёжнее смотаться рейсовым драконом.

Тем не менее, к нам на рынок продавцы ковров-самолётов пытаются пропхаться именно как поставщики семейного средства передвижения. У-тю-тю, только поэтому они умалчивают, что скорость коврика обратно пропорциональна количеству задниц, на него усевшихся. К тому же, представьте себе момент: летите вы на пьянку. С подругой. Примерно минут тридцать. На скорости около ста миль в час.
Знаете, на что при прилёту будет похожа причёска вашей пассии?
Её одежда?
И ваш поджаренный на ветерке ультразвуковым визгом мозг?..

О максимальной скорости ковров и не стоит и начинать разговор. Ну какая, мать его, скорость может быть у дохлого келпи с аэродинамическими свойствами платяного шкафа?
Однако, египтянам пофиг.
Поэтому совершенно очевидно, что они выжили из ума – но ещё не дошли до той стадии, когда сажают в палату на пятом этаже Мунго.
Мой гид, Мустафа, психом не был – но исключительно потому, что как раз подрабатывал перевозкой всякой дряни на ковре. Но он такой один! На парковке кальянного рынка, например, я не видел ни дюйма свободного места, не занятого коврами, и ни один из них в жизни не переносил по воздуху что-то тяжелее пары египтян.
Естественно, меня везде и всюду уверяли, что ковры удобнее, безопаснее, практичнее и эстетичнее любых других средств передвижения. Ага. Верю на слово, блин.

От нечего делать я завёл разговор о квиддиче. В какой же первобытный ужас меня повергла история о том, как надо правильно (!!!) играть в квиддич. Правильно в понимании египтян – значит, на ковре. При этом вы таким образом складываете ковёр, чтобы самая огромная складка оказалась у вас под задницей, и, сжимая эту ошибку занавесочного мастерства ногами, вы заставляете его лететь в нужную сторону.
Это ещё ничего.
Самый ужас начинается на высоте футов в сто, когда ковёр вдруг вырывается прочь, и летит себе куда попало, а вы стремительно несётесь к песчаным дюнам, проклиная всё на свете так, как и не снилось жрецам древних фараонов с их охранными заклинаньицами на гробницы.
Итак, сжимаете, значит, вы эту скрученную тряпку, одной рукой ухватившись за кисточку ковра – это что-то вроде руля, получается: можете поворачивать, подниматься или опускаться. Разумеется, поворачивать вы можете только в одну сторону, поэтому для разворота в противоположную придётся делать оборот на 270 градусов (осторожно: кружится голова), из-за чего, к слову, большинство ковров приходится позже ремонтировать.

Ремонтные мастерские – это отдельная песня.

У Ахмеда, брата Мустафы, таких целых пять в Каире. Не знаю, что там пишет на остальных, но на одной висела огромная табличка: «Запрещено входить людям, охочим до сниженных цен, слишком чувствительным, трепачам, кредиторам, предъявителям чековых пергаментов, нумерологам, астрономам, студентам Салемского университета, уставшим, нетрезвым, фантазёрам, нетрезвым фантазёрам, обдолбанным, летающим не на коврах, владельцам «Молний», девушкам, любителям дергать ковры за кисточки, землемерам, политикам, попрошайкам, налоговым инспекторам, адвокатам, лицам, симпатизирующим чему-либо, лицам, сочувствующим чему-либо, людям в отпуске, женам и детям до шестнадцати».
А вот среди вещей, которые Ахмеду нравились, были шовинизм, сквернословие, стервозность, золото, невоздержанность, золото, дурной вкус, золото, ковры-самолёты его братца, разгильдяйство, золото и квиддич местного пошиба. Табличка на окне, если её перевести на человеческий, гласила: «Разговариваем по делу или дружно идём нах».

Мне разрешили войти.
Даже не смотря на то, что у меня не было ковра, я летал на метле, я играл в квиддич на метле (это, по понятиям Ахмеда, вообще грех, за который надо тут же забросать камнями, отпилить голову, четвертовать, мумифицировать и вкатать в стену старой проклятой гробницы), и попадал в ахмедовскую категорию «грёбаного туриста».

Впрочем, Ахмед разрешил мне прокатиться на его экспериментально подлатанном ковре.
Будете в Египте – не соглашайтесь на такую хрень даже за ночь с Морганой и сотней ее клонов!

Ахмедовская махина могла бы, при желании, поднять в воздух Хогвартс, раздавить Косую Аллею и убить всех Тёмных Лордов вместе взятых. Она вообще могла бы, наверное, перенести пирамиды куда-то в Китай, позабыв, что Гизы находятся на другом материке. Это чудовище летает в десяти футах от земли, при этом издавая такой низкочастотный гул, что близлежащие дома прощаются со своими стенами.

Мне не разрешили включать задний ход (мой хребет улетит без меня), подниматься в небо вертикально (это могло бы создать на земле воронку, которая поглотила бы половину страны) и лететь на скорости больше, чем 60 миль в час.
Ребята, мне хватило и половины указанного максимума, – но, когда я увидел, как края ковра, задевая стены домов, оставляют на глине бороздки глубиной с пару дюймов, мне стало плохо. И когда эта хрень, почуяв свободу, рванула вперёд, замотав меня в свою хвостовую часть, как мумию – в бинты, я даже орать от ужаса не мог. Поездка проходила под аккомпанемент хохочущего Большого Сфинкса и осыпающейся с пирамид известняковой крошки.

Ахмед, наверное, предусмотрел такую жопу, и каким-то образом сумел взять бразды управления ковром в свои руки – иными словами, на полной скорости в триста миль в час ковёр взял и замер.

Замер и я.

Но вот все мои внутренности, похоже, полетели через Средиземное море к Европе, распрощавшись со мной без желания последующей встречи.
Я не сразу сообразил, что на всякий случай Ахмед был вынужден проделать такую штуку с чарами – чтобы никакое чмо вроде меня не утащило с помощью его монстра планету прочь с её орбиты. Пока меня пытались размотать из ковровой хватки, я оказался «чокнутым придурком». Для Ахмеда и Мустафы это очень даже комплимент.

Их коврище-самолётище стало бы абсолютной сенсацией в любой стране мира – но в Египте это просто чудище, лишающее дара речи каждого, кто его узрел.

И нескольких лет жизни – тоже.

Июль, 1995

Отредактировано Ludo Bagman (26 августа, 2014г. 13:40)

Разбирая завалы почты, походных записок, напоминалок и матерных сообщений от всех, кому не лень, я наткнулся на скрученные в трубочку самые настоящие листы из маггловской тетради. Такие, знаете, странные, в клеточку. Долго вспоминал, откуда взялось у меня это барахло, и вспомнил, что это я притащил из моего путешествия по России. То есть, сами записочки на клочках бумаги, сделанные адским маггловским приспособлением, именуемым «шариковая ручка» (это, представьте себе, такая штукенция вроде наших перьев-стилосов, только заостренный кончик напрочь срезан, и в нём болтается микроскопический шарик, что дозирует подачу чернил на бумагу), были не из России.

Все до единой те записи были сделаны на территории Украины, а, если быть точным, в западной её части, где Карпаты на географической карте принимают форму подковы. Не знаю, с этим ли связано моё фронтальное везение в стране, но, как говорится, чем лесничий Хагрид только не пошутит на экзамене по УЗМС.

Когда я проезжал транзитом сквозь Украину, мне пришлось затарится целой армией амулетов-переводчиков с английского на разные украинские языки. То есть, чисто официально и со всеми регалиями, государственный язык в стране один-единственный, но, мать его, диалекты, которыми особо богата западная часть государства, не поддаются никакому исчислению. Я был обвешан амулетами-переводчиками, как рождественская ель в Атриуме 1981-го, и все они, работая сообща и коллективно, управлялись, дай Мерлин, на две трети. Остальное приходилось додумывать самому.
Проблема заключена в том, что в разных областях, разных районах и даже разных – хотя соседних – селениях люди одно и то же называют по-разному. И одеваются по-разному. И пьют разное. И летают, естественно, тоже каждый на что горазд. Как мне криво объяснили, а я  - косо понял, это всё для того, чтобы быть лучше, чем сосед. Правда, когда у твоего соседа на заднем дворе резвится самый настоящий украинский горбатый дракон, то максимум, на что ты можешь надеяться – это постоянные трения соседа с магоправительством Румынии, чью территорию сердобольный патриотически настроенный украинский дракон любитель разорять (это, между прочим, сплошь и рядом встречается на Буковине – той фантастической земле, на которую однажды граф Дракула точил зубы, но ему агрессивно настроенные труженики села выбили всю челюсть). Но истории конец, и переходим к делу.

Сегодня я вам расскажу о правилах метлодвижения в Украине.

Во-первых, сообщаю, что мётлы – первое средство передвижения украинцев. Они категорически не любят аппарировать, аргументируя свою позицию тем, что аппарация занимает слишком мало времени для того. чтобы хозяин успел подготовиться к приходу гостей. Каминная сеть, как таковая, не используется вообще и считается дьявольским изобретением загнивающего запада. Её аналог – путешествие костровой цепью, когда вы буквально заходите в костёр, разливаете себе под ноги зелье, и тут же переноситесь к другому костру. Каким образом люди научились путешествовать так, чтобы не приземляться там, где их не ждут, мне не рассказали, но я подозреваю, что этот способ перемещения настроен на ограниченное число лиц для одного костра.

Правила воздушного движения, конечно, вещь полезная – но только при условии, что остальные владельцы метел доброжелательны, отзывчивы, законопослушны и вообще приятные люди. Коими, конечно, они не являются.

Итак, перед вами – правила поведения на воздушных трассах магической Украины.

Вам сигналят Люмосом.
Это может означать оду из четырёх вещей: «Алоха, я твой друг», «Обгоняй давай, я не против», «Слезай с метлы, сволочь, я тебе в табло засвечу», «Будь осторожен, впереди воздуходорожный патруль с радарным драконом».

Вам сигналят.
Тут всё гораздо проще. Если это серия коротких звуковых сигналов, значит, кто-то просто пытается привлечь ваше внимание. Быть может, вы нужны для того, чтобы составить чётное число гостей за столом на крестинах в соседнем хуторе, например. В ответ можете помахать рукой в неопределённом направлении. Если сигнал протяжный и надоедливый, значит, вас приняли за русского диверсанта. Быстро срастайтесь с метловищем и валите оттуда на всех парах.

Сигналы цветными лучами при поворотах.
Если следующий впереди вас маг на метле вдруг ни с того ни с сего озаряет небеса оранжевой или жёлтой вспышкой на левую сторону – берегитесь. Если это Karpacki diabeł с торчащими во все стороны прутьями, то вы следуете за контрабандистом, толкающим карпатским карликам сок медуны (оказывается, для той по странной причине не вымершей расы это нечто сродни отличному наркотику с алхимическими свойствами). Сигнальный посыл на левую сторону означает, что контрабандист решил лететь прямо, или поворачивает направо, или что он вообще решил повисеть в воздухе. Но зато абсолютно точно это значит одно: налево никто поворачивать не будет.

Соблюдение полосности движения.
Из-за того, что Украинские Карпаты разделены на дохренища зон частными землевладельцами, повыстраивавшими вокруг своих территорий разнообразные хтонические заборы из чар и заклинаний, воздушное пространство территории строго подразделяется на зоны, а воздушные трассы оснащены светящимися ориентирами, подсказывающими, куда можно двигаться, а куда лучше не стоит во избежание потери конечностей.
На особо оживлённых участках, останавливаясь на перекрёстках воздушных дорожных потоков, никогда и ни при каких условиях не вставайте за чуваком, летящим на Flügel. Когда вашей полосе будет разрешено продолжать движение, волшебник впереди вас всё ещё будет искать фигу в топографической карте местности. Потом он забудет, что должен был свернуть. Потом он вспомнит, что делать пике – плохая идея. А потом у него не хватит сил снять метлу со встроенного аварийного тормоза.

Пешеходы.
Итак, вы подлетаете к хутору, опускаетесь под зону защитных и опознавательных чар и дальше на бреющем в пяти футах над землёй добираетесь до пункта назначения.
Давите пешеходов.
Они должны усвоить, что, раз они не платят дорожный взнос в Ассоциацию Метлопроизводителей, то не имеют права шляться просто так где попало на своих двоих.

Волшебники на Нимбусах.
Давите волшебников на Нимбусах. Для верности возвращайтесь и давите их ещё раз. А иначе иностранцев (они единственные путешествуют на Нимбусах) не приучить лететь по краю полосы, а не вилять задницей посередине. Некоторые засранцы на Нимбусах считают, что летают настолько быстро и правильно, что не успевают причинить никакого неудобства. Сбейте их, доказав, как они ошибаются.

Грузовые мётлы.
Украина – единственная в мире страна, производящая грузовые мётлы. Грузоподъёмность чудища с маркировкой АН составляет примерно два с половиной Малфой-Мэнора, а звуковое сопровождение метлы заставит нервно курить обычный скромный шаттл-звездолёт, стартующий с мыса Канавэрэл в стране долбанных янки.
Так вот. Всегда пропускайте вперёд любое транспортное средство, размерами больше вашего. Особенно – на территории Украины.

Хрустальные шары, следящие за скоростью.
Ага. Находчивые украинцы придумали, как штукенции для ясновидящих заставить работать на благо всех, кто летает на мётлах не из спортивного интереса. Мне пытались объяснить, что все шары «законнекчены» в «единую сеть», используют стандартные «протоколы оповещения и передачи данных», «протоколы сигнализации» и оснащены «буферами». Скажу честно, ничего из этого я не понял, а последнее так и вообще повергло меня в состояние шока – но у хрустальных шаров-смотрителей никаких сисек я не обнаружил.
Ещё часто эти шарики называют словом, похожем на «Полтонир» или «Палантир», но я не имею никакого понятия, что это за термин и как его перевести. Все амулеты при попытке перевода слова задымились и вышли из строя. Второй раз, между прочим.
Если вы – иностранец, всегда летайте на указанной высоте и скорости, не нарушая правил воздушного движения. Если вы украинец, то летайте как попало – на коренных жителей шары не реагируют, и ребята доказывают властям, что эксперимент с коммутированной сетью не удался.

Рейсовые драконы.
Никогда не двигайтесь вслед за рейсовым драконом. Во-первых, эти твари вечно голодны, и седоки на их спинах могут взять и закончиться. Во-вторых, драконы любят причинять неудобства просто так, и вы банально задохнётесь от его выхлопов. В-третьих, обогнать дракона не получится, поскольку его крылья создают такую бешеную турбулентность, что вас будет трясти, как в центрифуге.
И вообще: видите рейсового дракона – делайте как я. Сматывайтесь в прямо противоположную сторону.

Почтовые совы.
Если вас остановить воздушный патруль и захочет оштрафовать за использование почтовой совы во время полёта, ответьте, что не можете сейчас с ними разговаривать, поскольку пишете письмо.

Мётлы жёлтого цвета.
Никогда не приставайте к владелицам жёлтых метёл. А если приставали – то ни в коем случае не ложитесь с ними в постель. Всякого, кто в метлосалоне выбирает себе модель жёлтого цвета, априори нельзя считать адекватным человеком. По этой же причине обгоняйте владельцев жёлтых метёл с огромным запасом дистанции.

Спаренные мётлы.
Видите такую модель – тут же опускайтесь на землю и продолжайте путь на своих двоих: такие махины снесут вас вместе с метлой, и не спросят фамилии.

Ограничение скорости.
В воздушном пространстве населённых пунктов нельзя превышать скорость в 15 миль в час. На шоссе вы, как бы не старались, не сможете выжать больше 85-90, даже если ваша метла спокойно делает в любом другом месте все 120. Это, наверное, какое-то заклинание, наложенное на всю территорию Украины, и явно изобретённое ещё до войны с Гриндевальдом. В свободном воздушном пространстве, впрочем, никаких ограничений нет – и всё, чего стоит опасаться – это как бы не лететь слишком медленно или слишком трезвым.

Пожалуй, тут пора заканчивать. Карпаты – конечно, здорово, но натасканные на иностранцев драконы не позволяют никому, кроме коренных жителей, пользоваться мётлами в своё удовольствие. Поговаривают, в следующем году даже откроют аттракцион для всех, кому не хватает адреналина – пересечь Карпаты из точки А в точку В, не будучи при этом поджаренным и сожранным прямо в воздухе окосевшими от медовухи и перцовки драконом.

Июль, 1995