В этом, не самом разумном из миров, мире - все относительно. То, что кажется исключительно важным сегодня, завтра может не стоить и выеденного яйца. И наоборот - сегодняшние мелочи могут стать ключевым событием, если через время, мы обернемся назад. Вот к примеру, если вы сегодня напишете в своем блоге: "Вчера, старпом приставал к буфетчице и она не смогла выдержать его натиск" - вас сочтут грязным сплетником, интриганом и возможно, карьеристом - "глянь-ка, под старпома копает". Кроме того, существует немалый риск справедливой ретрибуции. А вот, если вы, выдержав стиль, повествуете: " В году, эдак 198...", и дальше - про того же старпома, то вы уже - форумный мэтр, глядя на которого, молодежь учится воспринимать мир на классических фактах человеческих историй. А все потому, что вокруг означенного события изменилась окружающая его картинка. И тот старпом - наверняка уже давно капитан, и та "несчастная" буфетчица - уж пенсионерка и пестует внуков, сидя на лавочке у подьезда. Да и сам факт "сдачи крепости" под напором превосходящих сил противника, имеет для современной мировой экономики такое же значение, как и падение Карфагена в 146 году до нашей эры. Это я к тому, что совсем не обязательно спешить у всех на виду размахивать бельем, пусть даже свежевыстиранным или даже с биркой магазина. Поверьте, по прошествии времени - некогда модное, но не более того, изделие может стать настоящим раритетом и перейти в разряд коллекционных, многократно умножив свою ценность на радость счастливому владельцу.

...Когда, на 121-е сутки рейса, настало время для "дурдомовской" надбавки за длительность, мы вздохнули с надеждой - скоро домой! Такая уж была примета. Не любили наши добросовестные экономисты разбрасываться народным добром, поэтому обычно без промедления возвращали “загулявших кубинцев”, как мы себя называли, до хаты. Ну, бывало, запамятуют в суете береговой жизни. На месяц там, но - не более. Вместо нас, на бродячие карибские трампы ставили других "кубинцев", недостатка в которых в ту пору не было никогда. Теперь, мы были как женихи на сватовство - при всех надбавках ГТД - Гробовые, Тропические и Дурдомовские. "Тропические" , понятно - платили после пересечения тропика Рака в южном направлении, и переставали платить, соответственно, в северном. "Гробовыми" называли надбавку за опасный груз - сырая нефть и светлые нефтепродукты. Причем за дизельку с мазутом никаких надбавок не полагалось, словно это какое-нибудь растительное масло или патока с имбирем. Дизелька, - говорят, - не взрывается. Ну, горит. Так поджечь сдуру можно все что угодно! Вон пшеница - знаете как полыхает на току, если в жаркий июльский день молнией по ней шарахнуть!
Про дизельку - верно, знаю лично. То есть, я сам не поджигал и не детонировал. Рядом стоял. На паровой практике было дело. Явился я впервый день в машину, как положено за полчаса до начала вахты, и меня послали в помощь одному из вахтенных машинистов - тарелки масляного сепаратора мыть. Машинера я нашел в самом низу, у валолинии. Он сидел на низенькой табуреточке, специально сработанной заботливыми и умелыми руками для такого рода работ, и мыл эти самые тарелки в корыте с дизелькой. Рукава его рубашки были засучены до локтей, чтобы не запачкать в топливе. Изо рта торчала, прилипшая к нижней губе, наполовину истлевшая сигарета без фильтра. На конце ее с мерными интервалами светился слабый отблеск горящего табака, и с такими же промежутками времени, из ноздрей шел густой синий дым, безошибочно указывая на выдох. На меня не было обращено ровным счетом никакого внимания. Будто бы чистенький, в брючках без единого пятнышка, опрятный юноша с короткой стрижкой, выдававшей в нем человека не по наслышке знакомого с уставной службой, и не существовал вовсе. Я встал чуть сбоку от сидящего на табуреточке машиниста, в надежде что он меня вскоре заметит. Но вид корыта, наполненного наполовину топливом и тлеющей сигаретой в непосредственной его близости, заинтриговал меня настолько, что я решил не ждать, а набрав для храбрости побольше воздуха в легкие, выпалил на одном дыхании, стараясь перекричать шум работающих насосов и вентиляторов :
- ВОТ ВЫ КУРИТЕ РЯДОМ С ОГНЕОПАСНЫМИ МАТЕРИАЛАМИ НЕ ДУМАЕТЕ ЛИ ВЫ ЧТО ЭТО МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К ПОЖАРУ?!
Вероятно, услышав обрывки моего отчаянного восклицания, человек оставил свое занятие и повернул ко мне безразличное лицо. Не говоря ни слова, с отсутствующим видом буддийского монаха, он отлепил от нижней губы дымящуюся сигарету и щегольским движением указательного пальца, тем самым, которое в первую очередь осваивают дворовые мальчишки, послал тлеющий окурок плавной дугой, обозначенной легким дымком, прямиком в центр посудины с дизельным топливом. На мгновение, которое понадобилось летящему предмету достичь поверхности жидкости, мое сердце остановилось. B тоже время, что-то расслабляющее в облике моего предполагаемого наставника, позволило моему мозгу внешне проигнорировать полет горящей "ракеты" и не выдать моего, мягко говоря, смятения. Как вы правильно догадываетесь, ровным счетом ничего не произошло, и недокуренная, из за моего неуместного беспокойства, сигарета благополучно плыла по поверхности, пропитавшись топливом, и оттого казавшаяся немного больше своего оригинального размера.
Признаюсь, трудно сказать что либо определенное по поводу урока, который следует извлечь из этой истории (равно как и из всех других историй, случающихся с нами). Возможно, кто-то и восхитится бесшабашностью отдельных наших моряков, и удалью, попирающей основы безопасности. Все же, осмелюсь заметить, что вряд ли существует необходимость тушить сигареты в огнеопасных (по определению) жидкостях на глазах у неискушенных практикантов. И этот случай, как метод воспитания молодого поколения, не могу рекомендовать к повторению. Но было бы несправедливо к нашему короткостриженному герою, если бы мы не упомянули еще одну историю, которая некоторым образом связана с первой, хотя на первый взгляд это может показаться и не совсем так. И хотя для этого необходимо еще раз отвлечься и увести линию повествования еще дальше от главной темы, определенная свобода авторской мысли, подкрепленная достаточно либеральной позицией администрации данного ресурса, позволяет надеяться на успешное возвращение сюжетной линии в оригинальное русло, в немалой степени обеспеченное великодушием уважаемой аудитории.
В жаркое тропическое лето на турбоходах особенно жарко. Просто-таки сухая парилка. Периодически вводились ограничения на трудовую деятельность вахтенного персонала по причине высокой температуры окружающей среды. Например, звучит обьявление по громкой связи "Сегодня - только вахта!", смысл которого понятен лишь узкому кругу посвященных. "А что же еще можно делать во время вахты?" - спросят те, кто никогда не стоял в шторм у котлов или турбогенераторов, то есть наивный береговой люд. А на вахте можно еще спать под главным конденсатором на матрасе, заботливо припасенном со времен ремонта на Ильичевском СРЗ. А также : пить, курить, петь песни под гитару, танцевать чечетку, приглашать в гости барышень с камбуза , играть в карты, медитировать, заниматься спортом, кататься на релингах, печь картошку на турбине - дел по горло, всего и не перечислишь. Не говоря уже о чтении Достоевского и рисовании порно комиксов в 96 листовом конспекте по плавпрактике.
Но, когда по "Березке" звучит - "Только вахта!", тут уж дело серьезное. Все конспекты - в сторону, сядь на комингс и не шевелись - жара! Вода решила оставить тело и не особенно разборчива в средствах. Льет как из ведра, простите за каламбур. Для защиты лица от всепроникающих потоков предназначена была кочегарская косынка - замечательное изобретение прошлых веков. (Быть может на "Титанике", в ночь трагедии, в последние свои часы лихие кочегары утирались такими же, шуруя топки котлов обреченного мастодонта). Ее полагалось повязывать на голову, как бандану, либо вокруг шеи - платком. Легкая, хлопчатобумажная, свободной вязки материя, вбирает в себя жидкость почище любой половой тряпки. Мне очень-очень хотелось иметь такую, и еще тропические туфли на резинках и с дырочками. (Это были настоящие атрибуты турбоходной жизни, а моей заветной, увы так и не сбывшейся мечтой, было - стать настоящим турбинистом.) Но мне такой косынки не дали, не говоря уже о туфлях. Сказали - Нету! Да и не положено практикантам. Приходилось на первых порах просто терпеть да утираться ветошью или ладонью, будто умываясь...
Первая попытка обзавестись самодельной банданой претерпела неудачу. Посмотревшись в мутное зеркало висевшее над раковиной в токарке, я увидел существо, очень похожее на тетю Дусю из соседнего подьезда - когда она в своем платке повязанном на казачий манер, спешила на рынок. Сходство усиливала бахрома неровно обрезанного края огромного куска ветоши, который мне удалось отыскать в судовых запасах. Глотая от обиды капельки соленого пота, стекающие по моему нежному безусому лицу, отрезал полоску ткани от "тети Дусиного платка", сложил вдвое и повязал на лоб завязав сзади узлом. Теперь в неясном отражении на меня смотрел смуглый от загара парень с мокрым ежиком волос и белым полотенцем на голове, будто от мигрени. Призвав на помощь все свое воображение, наконец увидел в зеркало... японского самурая. Да, точно! Так носили самураи повязки на лбу и у них там еще что-то написано, иероглиф какой-то. Наспех нарисовав красной краской подобие стилизованного иероглифа, не дожидаясь пока высохнет, водворил "священную" повязку на лоб и бегом отправился вниз, в свои "казематы".
Проходя мимо вращающегося гребного вала с навешенными на нем полосками наждачной бумаги на грузиках (для полировки), не забыл проверить температуры промежуточных подшипников. Это - святое! Жара жарой, а температуры - "по предписанию". Если высоковаты - добавляем охлаждения, если падают - убираем. Все просто и надежно. Там же на валу было устройство которое приводило меня в тайный трепет - тормоз гребного вала. Большая рукоятка с винтом и лента тормоза, обхватывающая вал снизу. Тормозить надлежало в случае глухого блэкаута, чтобы остановить редуктор с турбинами и не сжечь подшипники. Без тормоза, 10 000 оборотов турбины будут останавливаться вечно. По аварийному расписанию, крутить маховик тормоза должен был точила, но сам вал - в моем заведовании по вахте. Так что если что - точила вдруг споткнется и не добежит, то я буду останавливать сам. Каждый раз, проходя мимо, я думаю об этом и мысленно повторяю все свои действия - чтобы не опозориться и не подвести товарищей.
Обойдя хозяйство , убедился что все в порядке - насосы и охладители привычные к высоким температурам, чувствуют себя хорошо, чего не скажешь о людях. Сидя на комингсе, и наблюдая как на палубе подо мной растекалась небольшая лужица, думал о превратностях судьбы, и о жаре, и о самураях. О том, что всему белому свету решительно нет никакого дела до несущегося по волнам бушующего Индийского океана, одинокого судна, на котором изнывают от жары полуголые самураи, стойко преодолевая испытания, закаляя свой боевой дух и укрепляя железную волю. О том, что нет такой силы, которая может сломить его, самурая, стремление к внутреннему совершенству. А путь к духовному совершенству, как известно, лежит через физические страдания. И чем сильнее эти самые страдания и враждебнее окружающий мир, тем крепче будет дух и воля самурая.
В таких вот мыслях, сидел я на широком комингсе опустив голову, когда Второй механик спустился со своих "небес" на мою площадку проверить вахту. Подняв голову, я увидел Федорыча, который стоял прислонившись к пиллерсу. Полы его насквозь промокшей рубашки были завязаны узлом на животе, по тогдашней моде. Лицо было хмурым и отчего-то встревоженным. Левой рукой он держался за сердце, а правой - указывал на мой лоб :
- Это что?? - прочел я по его губам.
- Повязка самурая с иероглифом, призывающим к победоносной борьбе! - предвидя очередной конфуз, перекрикиваю свист пара в эжекторе вакуумного конденсатора..
- Снять на.. - движения губ Федорыча сопроводились резким взмахом руки .Чуть поже, в кочегарке, сидя вдвоем за чисткой традиционной ночной картошки, котельный Жора-одессит, смеясь отдал мне ношеную кочегарскую косынку из своего "сундука", со словами :
- Ты шо, пацан, людей пугаешь! Второй вон, до сих пор в себя прийти не может.
Посмотрев на свою "повязку", никакого самурая уже не увидел. На спинке стула висела обыкновенная белая тряпица с бесформенным пятном кровавого цвета посередине... В то лето я многому научился (как хорошему, так и не очень), благодаря моим старшим товарищам по вахте и по экипажу этого полюбившегося мне турбохода. Также я научился не оставлять открытым иллюминатор и не пробовать больше стирать робу на шкерте за кормой - случайная игривая волна решила проверить содержание каюты и "заглянула в гости", а от робы к утру остался один воротник.
… Но вернемся же, наконец, к нашим надбавкам, которые начисляли нам, а получали наши жены - там, за тридевять земель. В ответ, мы получали от них письма в красивых конвертах "Авиа" с незатейливым адресом "Куба, Гавана, Морагентство". Письма надлежало писать заранее, учитывая скорости советской доставки. Обычно, первое письмо писалось еще до нашего отхода или вскоре после него. После закрытия границы, жена успевала приехать домой на такси и сразу же садилась за письмо. Отмеченное пятнышками расплывшихся чернил, оно было самым печальным и самым дорогим моему сердцу. Из окна кухни был виден кусочек моря и если набраться терпения, то можно было дождаться когда мы медленно, словно пытаясь задержать прощальный взгляд, проползем от одного края окна к другому, направляясь на выход из бухты. И обо всем об этом писала жена, роняя слезы на бумагу. "Мама, не паць" - едва дотягиваясь на цыпочках до края стола, успокаивала не по годам смышленая дочь, в утешение предлагая своего любимого плюшевого зайца.
Письма складывались в ящик письменного стола - стопка радиограмм слева, письма (пронумерованные по датам) - справа. Среди них были самые сокровенные, зачитанные до дыр. И как оказалось, подушка была не только девичьей подружкой... История с письмами закончилась печально - я их... сжег. И свои, и ее - все до единого.... Да, да. Все годы разлук и сердечных страданий, уместившиеся в пару коробок из под обуви, нашли свой конец в огне бессмысленного отрицания прошлого при переезде на новую квартиру. Жена до сих пор пеняет мне на мой дикий вандализм саморазрушения, а я, не в состоянии предъявить сколь либо разумного объяснения содеянному, ссылаюсь на Николая Васильевича (Гоголя - прим авт.). Ответная саркастическая усмешка явно призвана подчеркнуть мое рабоче-крестьянское происхождение, и от этого мне становится еще противнее от самого себя. Куба к тому моменту уже закончилась, и началась совершенно другая, немыслимая по своей беспощадно-жесткой реальности, жизнь. Настолько реальная, что полуголодные карибские трампы кажутся мне теперь детским пионерлагерем "Альбатрос", который я посещал регулярно будучи школьником. И так все - в этом, не самом разумном из миров, мире - год за годом, испытание за испытанием, незаметно усиливая давление, судьба готовит нас к самому главному рейсу...

© steam25
2014

Жизнь морская многотрудна, временами опасна, но никогда не скучна, это слово так же неприменимо к морю, как  и к настоящему мужчине. Ежедневно это трижды проклятое и горячо любимое море подбрасывает всякие каверзы и проблемы, решая которые, забываешь не только о скуке, но и обо всем остальном. И если есть проблемы неизбежные, и потому принимаемые покорно, такие, как тайфуны или пьяные грузчики, то бывают проблемы докучливые, приносящие ненужные хлопоты, уничтожающие нервные клетки и волосы из прически. Еще несколько слов, пара предварительных высказываний, и рассказ тронется с места. Конечно, об этой проблеме  исписана масса бумаги и тысячами различных авторов, или претендующими на это звание: от Новикова-Прибоя и Лавренева до секретаря комиссии партийного контроля при парткоме. И даже существуют различные мнения о том, кого из них читать интереснее.

Проблема эта родилась в тот самый момент, когда Господь вынул ребро у спящего бедняги Адама и сотворил из него Женщину. Это само по себе уже породило конфликт, в результате чего Адам был попросту выкинут из Рая, но порождает целый набор конфликтов, когда сорок Адамов, совместно с восемью Евами помещены в отнюдь не райское местечко, носящее заурядное имя – теплоход «Тарханск».

Рейс был длинный, вокруг всего «шарика», и это давало право мужской части экипажа «Тарханска» носить сережку в ухе, чего автор не посмел проделать из соображений этических.

Капитаном «Тарханска» был Анатолий Павлович, являющий собой фигуру, как нельзя более неподходящую на должность капитана. В старых советских фильмах актеры подобной фактуры почему-то всегда исполняли роли колхозных счетоводов или банковских клерков, неудачливых в любви.

Маленький, полненький, лысенький, усатенький и к тому же слегка заикающийся, он имел еще маниакальную склонность к деньгам. Как-то в Индийском океане он получил из дому радиограмму, что у него родился внук. На радостях собрал на дружеское застолье судовую верхушку: старпома, стармеха, помполита. Плюс четырех женщин: буфетчицу, дневальную, доктора и уборщицу Любу Крошкину. С нее-то все и началось. Хорошенько выпив, закусив, и даже слегка сплясав, участники застолья мирно разошлись по своим каютам.  А в конце месяца судовой артельщик, продувная бестия, матрос  Быстров, по кличке Масера, преподнес старпому, стармеху и помполиту ведомость, где каждому из них предлагалось расписаться о вычете из зарплаты весьма ощутимой суммы. Стармех и помполит прибыли в каюту старпома, и здесь Масера, злорадно улыбаясь, сообщил им, что капитан раскинул расходы по вечеринке в честь рождения внука на всех участников застолья. Старпом только и спросил: «И на женщин тоже?»

Ехидный Масера, все так же улыбаясь, ответствовал:  «Нет, женщинам бесплатно!»
Перекрестным допросом у него было выяснено, что в тот вечер Люба Крошкина осталась у капитана.

Люба Крошкина оправдывала с точность до наоборот, имея ножку 44 размера. Соответственно ножке было и все остальное, и если бы ей вдруг дать в руки факел, она вполне могла бы послужить моделью для статую Свободы у входа в Нью-Йоркскую гавань. Эта женщина сумела бы войти в горящую избу, даже минуя дверь, и не только остановить на скаку коня, но, при  необходимости, запросто вырвать ему хвост. Люба вполне могла бы быть в родстве и с воинственными девами-валькириями из скандинавской мифологии, поскольку никогда не улыбалась и характер имела  очень нордический, но, как потом оказалось, нестойкий. Оно бы все ничего,в конце концов, капитаны тоже люди, а рейс, как уже было сказано, был длинный, а женщин, этих производных от Адама, всего восемь, а жены за горизонтом.

Однако Люба не выдержала испытания «звездной болезнью» и совершила самую крупную ошибку, какую только может совершить женщина на судне. Она возомнила себя «капитаншей» не помня, а может, и не зная, что муж королевы английской отнюдь не является королем.

До старшего помощника уже доходили слухи, что Люба ведет себя не совсем подобающим образом, позволяя себе грубить  не только матросам, но членам комсостава. Однако старший помощник, обладая здравым смыслом, не хотел вмешиваться, надеясь, что капитан сам все поставит на свои места. Старпом твердо помнил слова одного из своих наставников- капитанов:
–  С женщиной на судне ты должен поставить себя так, чтобы она и в постели обращалась к тебе на «вы». Сумеешь это сделать – попутного ветра. Нет – лучше воздержись, потому что это чревато.

Но Люба, вероятнее всего, была с капитаном на «ты».

В этот вечер старший помощник достаивал, а вернее, «дохаживал» свою обычную вахту, с 16 до 20 часов. Тихий океан тыл действительно тихим, каким и увидел его впервые Фернандо Магеллан сотни лет назад. Включен был авторулевой, и вахтенному матросу было абсолютно нечего делать. В 20 часов, испросив разрешения у старпома, он помчался в столовую на ужин, по пути спустив кормовой флаг, так как солнышко уже раскинуло по небу свои последние в этот день лучи.

Вахтенным матросом  у старпома был Сергей Губанов, курсант последнего курса мореходки. Он проходил на «Тарханске» практику. Здоровенный парняга, он, как и все сильные люди, был спокойным и покладистым, однако кулак его в профиль походил на судовой чайник.
Команда уже отужинала, уже был повешен экран, заряжен киноаппарат, и любители в ожидании фильма резались в нарды, игру, занимающую по интеллекту второе место, непосредственно после перетягивания каната.

Сергей, усевшись на крайний стул, спросил, как всегда, негромко: «Люба, что там у нас на первое?». Люба, находясь сильно не в духе, швырнула ему под нос чашку борща, пробормотав при этом что-то весьма напоминающее: «Чтоб ты подавился!». Часть борща плеснулась на стол. Конечно, Любе не терпелось скорее завершить ужин, убрать посуду и удрать в уют капитанской каюты, а тут корми этого облома, который шляется неизвестно где, приходит последним, трам-тара-рам, в загробные рыдания и метацентрические высоты, и вообще!

Посуда в ее руках гремела воинственно, но Сергей мало обращал на это внимания, доедая свой борщ. Моряки, измученные нехваткой развлечений, сенсаций и скандалов, поначалу было проявили острейший интерес  к развитию конфликта, но Сергей, живостью натуры напоминавший черепаху Тортилу, ел молча, чем довел Любу до состояния готового прорваться фурункула.

И едва Сергей произнес необдуманные слова: «Люба, давай второе», как вулкан ожил. Подскочив к Сергею, она издала вопль козы Робинзона Крузо, в котором было трудно угадать обычный мат, и  с размаху надела ему на голову миску с макаронами «по-флотски». В этот момент выражение «вешать лапшу на уши» явилось окружающим во всем натурализме, заставив любителей нард забыть о своих кубиках. В наступившей тишине было слышно, как Сергей нашаривает под столом свой тапочек, спавший у него с ноги в момент атаки Любы. Тапочек был надет, Сергей воздвигся над столом, и его правый чайник, то-есть, кулак, аккуратно влип в Любину пудру, щедро усыпавшую щеку. Дальнего угла столовой первой достигла Любина туфелька  44 размера, затем туда же прибыла и хозяйка туфельки, раскинув руки и ноги,и пудра припорошила место прибытия  словно снежком.

Старший помощник, сдав вахту, спустился в каюту, где его ждали полагающийся в тропиках стакан вина и любимый Остап Бендер. Но едва только Бендер познакомился с Кисой Воробьяниновым, снизу, из столовой команды, донеслись голоса, но не с киноэкрана, как это обычно было в этот час, а что ни на есть «весомо, грубо, зримо».

В каюту старпома в полном составе прибыли рядовые члены экипажа : матросы, мотористы, электрики, для которых «капитанша» Люба была «кормилицей». В каютном пространстве стали слышны запахи табака и непечатные выражения.

Вперед выдвинулся  боцман по фамилии Ниман, хотя вернее было бы дать ему имя «Нимиц», потому что фигурой своей боцман живо напоминал этот авианосец.

Речь его была столь же краткой сколь и красочной. Если опустить все непроизносимые выражения, то, собственно, слушать было нечего. Основная мысль его сольного номера могла быть выражена в двух словах : «Если капитан хоть что-то сделает Сергею, мы все бросаем работу».

Старший помощник скрыл свою радость, потому что Люба и для него была головной болью, и уточнил у команды: «Так вы меня направляете парламентером к капитану?», на что получил утвердительный ответ.

Как и следовало ожидать, ожил телефон, и старший помощник отправился к капитану. Разговор получился короткий, как бутылка пива в жару, и бурный. Как ни топорщил усы капитан, но близился конец рейса, и на причале родного порта ему уже мерещился грозный образ собственной жены. Инцидент был предан забвению, и «капитанша» Люба опять стала просто Любой. Больше всех был доволен старпом: во-первых, в экипаже исчез фактор напряженности, а во-вторых, нелюбимый им капитан слегка получил по носу.

Уже перед самым Владивостоком рано утром капитан стоял на крыле мостика. Как всегда по утрам, уборщицы наводили порядок на своих объектах,  в том числе и Люба. Корзину с, пардон, бумажками из гальюна, полагалось опорожнять в специальную печь на корме, где их и сжигали. Но Люба поленилась нести корзину так далеко, и выбросила все добро за борт. Вихревым потоком эти бумажки, так называемые «голуби», тут же подхватило и осыпало капитана с головы до ног.

Н.Баранихин
Капитан дальнего плавания

В душе штормит, мадам, и Вы, однако!
Внутри оставили такой рубец...
Что я готов у Вас свой бросить якорь!
А если нет — примите хоть конец.

А вот у нас на пароходе...

Германия, как страна - мне тоже "индифферентна" с некоторых пор. И дело совсем не в исторических коллизиях. Просто, не удалось мне там побывать за все годы моего плавания, и теперь уж не придется, наверное. Недавно, правда, контора собиралась послать нас в Гамбург, на тренажер "МаК". Но, в последний момент передумали, и пришлось мне лететь в Fort Lauderdale, на "Wartsila". Не то, чтобы мы здесь не могли отличить МаК от Wartsila, просто такие у нас корпоративные "заморочки" - периодически нужно срываться с места и ехать на всякие тренинги и тренажеры. Так, мол - страховщикам спокойнее. Ну да ладно. Тогда вот, тоже - шли на Брюнсбюттель, а в последний момент нас завернули на Данию...

... Дания, как и любая другая страна, для каждого - своя, особенная. Для кого-то это может быть, музей Андерсена и бронзовая Русалочка, потемневшая от времени, но не утратившая от этого своего очарования, на набережной Копенгагена. А для меня Дания - это маленький городок Скёрбэк (Skaerbaek), что недалеко от Фредерисии (Fredericia). Рядом с этим городком стояла в то время тепловая электростанция, а может и до сих пор есть, если экологически-продвинутые датчане еще не снесли ее в пользу "ветровых мельниц". ( К "ветровым фермам", между прочим, я отношусь крайне консервативно. Считаю что они непоправимо портят ландшафт, да и птицы, говорят, их боятся. Хотя, кто же меня и таких как я, будет слушать?) С этой самой тепловой станции нам пришлось однажды летней августовской порой, вывозить остатки топлива - экономически озабоченные датчане меняли импортный мазут на немецкий уголь. Считали, что так дешевле.

...Так вот - как известно, большинство наливных систем, особенно на специализированных терминалах или электростанциях, как говорится, системы "ниппель" - туда дуй, а оттуда, соответственно - ничего. Это сложно объяснить в двух строчках и прошу поверить мне на слово. Это - вот как ведро воды с 9-го этажа опустить на землю. Легко - переворачиваем ведро вверх дном с балкона, и летит 10 литров воды, родимые, вниз, ускоряясь каждую секунду, согласно законов физики. А назад? Ведро воды поднять на балкон 9-го этажа? Много сложнее и дольше, что характерно. Вот также и в наших наливных делах. Так вот, и "сидели" мы у ветхого деревянного причальчика - аж 4 дня , пока датчане топливо свое лишнее "запихивали" обратно в наши танки. Хорошо еще что лето и жарко, а то бы и в месяц не управились бы. За четыре дня мы обследовали всю округу, о чем и постараюсь рассказать во всех подробностях. Тем более, что рассказать - есть что. Представьте себе, если с нами столько всего случается за пару-тройку часов наших танкерных вылазок на берег, то что уж говорить за несколько дней!

...Первым, как и везде, чужеземных мореплавателей встречает лоцман. В датских проливах - сразу двое. Проводка длинная и сложная. Датские лоцманы мужественны, красивы и элегантны - глянешь, и сразу ясно что Европа! Мы тоже не лыком шиты, гостеприимство - наш конек. Сразу - за стол, тем болеее что время обедать. На первое - борщ. Обыкновенный такой себе "борщечек" от ст. повара тети Маши - повседневный, скажем. Ничего особенного. Но! Борщ - это один из тех наших национальных продуктов, за которые не бывает стыдно перед приличными людьми. Борщ, это знаете-ли Borstch! Суперблюдо, известное и популярное во всем мире - от Чили до Японии (на Восток), пользующееся неизменным успехом у гостей.
(Эх, жаль не вписываюсь в формат! А то бы сейчас "отписался" бы на пару страниц про наше национальное кулинарное достояние, тем более что у меня - обе бабки, мать, теща, жена и две ее сестры - все умели и умеют создать этакий праздник за столом. Представьте теперь, насколько я искушен и избалован.)
Мужественные и красивые датчане - умяли по две тарелки каждый, чем "ввели в краску" тетю Машу. Вытеревшись салфетками, они отставили пустые тарелки, хлопнули ладонями по столу и синхронно подняли две правые руки с отставленным большим пальцем - жест означающий на всех языках мира - "Хозяйка - вери гуд!" Окончательно смутившись, "морская волчица" тетя Маша, проплававшая на танкерах 30 лет, теребила белоснежный передник натруженными пальцами и выговаривала разрумянившейся буфетчице Свете: "Та если бы я ото знала, та я бы еще пампушек с чесноком..."

...От компота из сухофруктов, датчане вежливо отказались, сославшись на сытость. На их месте я бы тоже не рискнул пробовать подозрительного вида мутную жидкость с плавающими темными предметами в стакане, не имеющую сколь либо внятного названия к тому же. Попробуйте-ка перевести слово "компот" на английский. Что у вас получилось? Вместо десерта, один из лоцманов поднялся на мост, заниматься непосредственно делом. Второго, сменного, Дед затащил в машину, где мы продолжая "традиции гостеприимства" предложили "мистеру пайлоту" на выбор кофе или чай, втайне надеясь на "чай", как единственно "настоящий" напиток в доме. Услышав "коффи плиз", Дед принял отсутствующее выражение лица, а Серега украдкой моргнул и я понял его сигнал. Незаметно для гостя, насыпаю двойную дозу ячменного напитка "Золотой Колос" в белую фаянсовую кружку и, залив кипятком, размешиваю и подаю лоцману:
- Sugar? - спрашиваю, довольный своим произношением.
- No, thanks - с улыбкой отвечает датчанин.
Себе - тоже "набодяжили" лучезарного напитка, хотя и не такого крепкого. (Гостям - всегда все самое лучшее.) Закурили датских сигарет... Видя, что лоцман явно не спешит с "кофе", Дед невинно интересуется:
- Хау из коффи?
- It's ... different, - после паузы выдавливает из себя обескураженный датчанин.- What coffee is it? Russian?
- Я,я! - дружно киваем, но банку, предусмотрительно спрятанную в ящике стола, показывать не стали.
Дождавшись, когда "гости" покинули ЦПУ, оставив после себя полные кружки, неистово "костерим" Деда, опозорившего нас "на все проливы".

...По приходу, первым делом разведали "за шоппинг", хотя сразу было понятно, что это - не про нас. На автобусе ездили в город, поразивший нас нереальной чистотой - два картала шли и некуда было даже выбросить окурок сигареты, так и держали потухшие бычки в руках, пока не набрели на одинокий мусорный ящичек, тоже нереально блестевший свежей краской, с аккуратно заправленным в него, пластиковым пакетом. А на обратном пути наблюдали сцену, поразившую меня еще больше, чем девственной чистоты мусорный контейнер. Сидя в жестком пластиковом кресле полупустого рейсового автобуса, я с интересом смотрел в окно, стараясь не упустить ни малейшей детали. Вот - моют мостовую перед рыбным ресторанчиком. Кирпичная мостовая густо покрыта мыльной пеной и парень в резиновых сапогах скатывает ее из тонкого шланга, похожего на садовый. Автобус выехал за город и за окном уже желтели спелым ячменем небольшие поля, обрамленные по периметру посадками стройных деревьев с пышной листвой. Вот - мы обгоняем, бегущего по обочине, спортсмена. Он бежит уверенно и легко, по всему видно что это его обычное занятие - бегать на длинные дистанции по сельской местности. Вот - автобус поровнялся с велосипедистом в красивой форме и обтекаемо-аэродинамической формы шлеме. Секунда, и велосипедист остался позади, вскоре скрывшись за изгибом дороги с высоким кустарником по обочинам... Автобус тормозит и останавливается на автоматическом железнодорожном переезде перед опущенным красно-белым шлагбаумом. Настойчиво звенит звонок и мигают две красные фары, предупреждая всех вокруг о приближающемся поезде...

Кроме нашего автобуса у переезда никого нет, и я с интересом верчу головой по сторонам, ожидая появления состава - какой он, датский поезд ? Прямо напротив моего окна, на дороге останавливается подьехавший велосипедист. Я смотрю на него сверху вниз и отвлеченно думаю, как далеко можно уехать на таком, "сказочной" красоты, велике... Мои размышления прерывает бегун, которого мы обогнали первым. Он останавливается перед "закрытой" полосатой планкой шлагбаума и вытирает пот с загорелого лба... В тишине безветренного дня заливается беспокойной трелью аларм переезда, и застыли без движения - рейсовый автобус с десятком пассажиров внутри, велосипедист в бело-голубом шлеме, опустивший левую ногу для опоры на землю, и спортсмен-бегун, облокотившийся для удобства на небольшой металлический барьер, ограничивающий зону переезда. "Свистящего и грохочущего" поезда не слышно и не видно - я вглядываюсь насколько хватает обзора в плоское пространство окружающих нас полей. Так продолжается довольно долго, так что кажется - время остановилось, и я начинаю беспокоиться, смутно понимая, что происходит нечто непонятное для наших мозгов. Наконец, напряжение ожидания вознаграждено свистом приближающегося локомотива, и через минуту с небольшим - мимо нас бодро простучал на стыках "скорый-литерный" состав из двух "игрушечных" ярко красных вагончиков с локомотивчиком в голове. Еще через пол-минуты, шлагбаум, подчиняясь сигналам невидимых датчиков, взмыл в небо красно-белой стрелой, и все встало на свои места - спортсмен побежал, гонщик снова закрутил педалями роскошного "байка" и наш автобус, осторожно, как кот, подбирающийся к миске с едой, - "переполз" через ровный настил переезда и натужно загудел набирающим обороты двигателем.
Услышав эту историю, вы можете теперь совершенно точно определить - не датчанин(датчанка) ли вы? Для этого нужно лишь ответить на простой вопрос: "Сможете ли Вы в жаркий летний полдень послушно стоять перед закрытым шлагбаумом на пустынном переезде в сельской местности и ждать пока на горизонте покажется поезд?" Я уже, для себя на него ответил, и определил - я не датчанин...

...Закончив исследование дальних территорий, приступаем к освоению ближних, более доступных земель доброжелательной и гостеприимной страны Дании. Тем более, что никаких ограничений не существует. Ни проходных, ни пропусков. Бери паспорт и чеши куда хочешь, хоть на поезде. Мы с Витьком выбрали велосипеды, как наиболее доступное, демократичное и недорогое в обслуживании средство передвижения для неутомимых путешественников, жадных до новых впечатлений. Погодка стояла - на зависть! В чистом голубом небе - ни облачка. В такой день - грех сидеть сиднем на борту. Заранее "зарезервировали" оба общественных велосипеда и спустили их по крутой сходне на берег. О велосипедах марки "Украина" следует сказать особо. Это были не велики, это были танки. Ну, по меньшей мере - тяжелые грузовики велосипедного мира, настолько они были громоздки, неуклюжи и тяжеловесны. Но лично у меня с ними связаны светлые воспоминания детства, когда будучи в гостях у отцовой родни в украинском селе, старшие двоюродные братья научили меня кататься "под рамой". Мне было лет 8 - мое худенькое тельце висело слева от пыльной черной рамы огромного велосипеда, загорелыми босыми ногами я изо всех детских сил давил на тугие педали с жесткими резиновыми вставками, и широко расставленными ручонками вцепившись в большой никелированный руль, отважно пытался удержать тяжелую машину "на курсе". Велосипед катился по пустынной сельской улице и я представлял себя водителем автобуса "Икарус", крутящим такой же большой руль...

Плотно подкрепившись перед дальней дорогой, мы с Витьком после обеда отправляемся в путь, дав себе слово, что будем также терпеливо и дисциплинированно, ждать поезда у переезда, хоть до самого вечера, чтобы почувствовать себя "настоящими европейцами". Поезда мы так и не встретили, а "почувствовать" нам все же пришлось, хотя и не совсем то, чего мы ожидали... Один из наших великов имел дефект - периодически вылетал конический штифт, крепящий ступицу левой педали к рычагу. По хорошему, надлежало давно заменить его на болт с гайкой, либо приварить злополучую ступицу намертво. Но, как это обычно бывает - все хотят кататься, но всем недосуг заниматься починкой. Парой коротких и сильных ударов молотком, непокорный штифт загонялся на свое место, и все успокаиваились до следующего раза. На этот раз, на дефективном велике ехал Витек, но это ничего для нас не значило, потому что мы были вместе и не собирались бросать друг друга, особенно в незнакомой местности. Штифт "вылетел" примерно через два часа и мы остановились посреди опрятных полей на асфальтированной, без единой выбоины, дороге. Молоток мы, конечно же, взять с собой поленились. Ох уж это наше "авось"! Оглядевшись по сторонам, поискали взглядом хоть какой нибудь придорожный булыжник, что ли. Или осколок кирпича, на худой конец - что нибудь подходящее заменить молоток. Но никаких кирпичей или даже обрезков металлической трубы не валялось в придорожной траве в окрестностях маленького городка Скёрбэк, затерянного на восточном побережье датского полуострова Ютландия. Там было только то, что должно было быть - асфальт, трава и земля. Все. Даже пыли не было там. Проездив добрую половину дня по фермерским дорогам в разгар уборочной страды, мы были немало удивлены тем, что шины наших велосипедов остались такими же черными и чистыми, будто мы никуда и не ездили.

...Невдалеке краснела черепичная крыша фермерского дома и мы, преодолев некоторую нерешительность, направились туда, в надежде получить помощь по технической, так сказать, части. Около дома никого не было видно. Гараж был открыт, и если бы не Volvo, стоявший на подьездной дорожке, можно было подумать, что никого нет дома. Собаки не лаяли, и никакого звонка на столбике у дороги не наблюдалось. Ума не приложить - как вот этих хуторян из дома позвать, если вдруг проезжему путнику понадобится кружку воды испить, к примеру? Хоть бери, да камушком в окно, как раньше, в студенческой женской общаге... Да вот беда - камушков никаких нет, да и далековато до дома, боюсь не докинуть. А вдруг и правда - никого дома? Уехали и гараж забыли закрыть, с них станется. "Их нравы"- рубрика такая была в газете "Известия".
(Недавно прочитал я в газете интервью шефа полиции Дании, где он с сожалением сообщил публике, что самым распространенным преступлением в Дании остаются квартирные кражи. И он назвал причину таковых злодеяний - "Люди, говорит, по прежнему не закрывают свои дома и квартиры на замок")
Так мы и стояли на обочине, перед раскрытыми воротами просторного гаража в котором виднелись стеллажи с различным инструментом, среди которого наверняка должен найтись хоть завалящий молоточек, пока краем глаза я не засек дернувшуюся в окне дома занавеску - кто-то наблюдал за нами... Тут мы принялись энергично махать руками, а я даже крикнул пару раз "Хэллоу!" и, на наше счастье, на крыльцо вышла женщина в чистеньком домашнем брючном костюмчике.

Дальше началась самая тяжелая часть действа, поскольку женщина никак не хотела понимать зачем нам молоток и что мы будем с ним делать. Все было просто лишь у нас в головах - "сломался велик, дайте please молоток стукнуть по педали пару раз, и мы поедем дальше, даже воды не будем просить". На самом деле, я думаю, это выглядело так, как если бы к вам на даче, вдруг подошли два иностранных мужика и на ломаном языке попросили бы топор поострее - "колбаски порезать". Сохранили бы вы самообладание в такой ситуации? Женщина в брючном костюме, надо отдать ей должное, присутствия духа не утратила, и чужеземцев на "монстровидных машинах" не испугалась. Принесла красивый молоток с красной лакированой рукояткой и попросила показать ей "как ремонтируют bicycle с помощью молотка". Этому нас упрашивать не приходится. Это мы с удовольствием! Если что-то у нас получается лучше чем у других, мы с радостью продемонстрируем свои незаурядные способности и выдающиеся достижения всему миру! Двумя точными, выверенными ударами датского молотка на красной рукоятке, Витек поставил штифт на место и даже прокатился для проверки качества ремонта перед изумленной фермершей, которая недоверчиво рассматривала возвращенный ей инструмент.

Педаль больше не ломалась. Приехав на городскую площадь, попытались "припарковать" наши "Украины" в специальную стойку для великов, но не смогли - наши шины оказались шире чем отсеки для колес в стойке. Вот так всегда, все у нас не как у людей - и рельсы, и колеса... Осмотрев украдкой педали соседних припаркованных "байков", обнаружили что все педали крепятся маленькими болтиками с круглой головкой под шестигранный ключ Allen...

steam25, 2014

Белла, старпом?

ЖЕНА КАПИТАНА

В моря на заре уходил капитан
И был провожаем женою.
Он был взволнован и чуточку пьян
И рупор держал за спиною.
Жена ему вслед помахала платком
И стерла слезу незаметно.
Но с ней оставался надежный старпом
Маленький и неприметный.
И вот бригантина уже не видна
Лишь парус парит над волнами
И стонет и плачет на пирсе жена
По доскам колотит ногами.
И вот к капитанше подходит старпом
И ласково шепчет на ушко
Пойдем чтоли чаю с тобою попьем
С вареньем,а то и с ватрушкой.
Но нет! Не согласна на это жена!
На низкую подлую шутку.
Сурово взглянув на старпома она
Достойно одернула юбку.
Нет, никогда я не буду твоей!
Любовь за ватрушку не купишь!
Вернется мой муж через несколько дней!
Ему я верна,так что-кукиш!
Вернулся домой из морей капитан
И был он встречаем женою
Он был взволнован и чуточку пьян
И рупор держал за спиною...

"Щас доходим до моря и я снимаю трусы" (с) Старший помощник капитана, 56 лет.