Ваша жена, наверное, ведьма, если:
— Она купила пылесос. А потом купила метлу.
— Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
— Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
— Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
— Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
— Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
— Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
— Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске… А не после, как все нормальные люди.
— Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию
— Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива
— Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы
— Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
— Если любую книгу она начинает читать с оглавления
— Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
— Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея. кажется.
— Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
— Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
— Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
— Если вы не помните точно сколько именно у вас дома кошек…причем, вроде, часть из них вообще — собаки.
— Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
— Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
— Если вы ей никогда не дарили духов… по ее инициативе.
— Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
— Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
— Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
— Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
— Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
— Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
— Если "шабаш" для нее не ругательство.
— Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит: "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает: "И? Что потом?"
— Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
— Если в ресторане на вопрос: "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
.

Вполне возможно, ваш муж колдун:
— Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
— Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
— Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
— Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
— Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе епископа.
— Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
— Если мыть его — дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
— Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
— Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
— Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
— Если обычно народ ходит в туалет с книжкой… а он еще и с тетрадкой и ручкой.
— Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
— Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
— Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2018-ый год.
— Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
— Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
— Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
— Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
— …но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
— Если "полюбиться по-быстренькому" — это уложиться в два часа.
— Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы — нет.
— Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
— Если он считает Стивена Кинга детским писателем.
— Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
— Если последний раз он пил виски лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
— Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу — реальная история.
— Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
— Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал.
— Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна — сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
— Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
— Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
— Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
— Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть

Когда на одну Беллатрису у меня оказалось три мальчика, я уж было испугалась, но нет, вчера одно рыжее чудо решило быть дамочкой. Ну ладно, уже легче.