Rabastan Lestrange, как будто о брате говорите...

На самом деле, если бы с енотом что-то пошло не так, у меня был запасной вариант с анимагической формой. Это императорский пингвин.
но потом пришел Рудольфус, сказал, что пингвины не секси и что они отцы-одиночки.
Вот последнее-то меня и отвратило.

Narcissa Malfoy, можно, но я подумал, что это слишком символично.
А еще Рабастан не любит летать.
Это, конечно, добавило бы драмы и психотравм, но ходящий пешком орел - зрелище грустное, поучительное и слишком намекает на истинное положение вещей )

В общем-то не сильно от пингвина отличается.
Ginny Weasley, а я и удовольствие совместимые, значит?

неужели, всё настолько плохо? 

Оправдываться совсем необязательно.

*молча присаживается недалеко с попкорном; честно пытается громко не хихикать*

шоу должно продолжаться... (с)

Severus Snape, профессор, а Вы помните, что сами выбрали 18 января... зима... темнеет часов в пять, если не раньше. и это, заметьте, не поздний вечер))
кстати, специально полюбопытствовала... в этот день в Шотландии заход солнца примерно в 16.20...
не, я понимаю, что Вы просто не подумали... но... *улыбнулась*

Severus Snape, думаю, нет *вполне серьёзно кивнула* а то моя репутация полетит к чертям... *задумалась* да и Ваша тоже... хотя, Ваша, пожалуй, только укрепится, особенно, если я не вернусь))

ну, заблужусь там, или промокну и простужусь и не буду из девичьей спальни неделю выходить... или из лазарета, вот. представляете, какие слухи по школе поползут... *поёжилась*

Minerva McGonagall, может у меня стресс, профессор... *насупилась*

Ginny Weasley, бердовоперцовое зелье - и всех проблем) Мадам Помфи живо на ноги поставит*шепотом*Она приемная дочь Менгеле и Павлова))

*задумчиво*Ну не знаю...Я Вас обожала, профессор))

Яэль и Рабастан застукали ребёнка за поеданием кошачьего корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: - Мясо, пшеница, горох, морковь, картофель, витамины.
Мать задумчиво: - Может, ему ещё дать?

Совиная почта поддерживает изменения в магической Британии. Теперь с посылками можно не спешить полгода.

Идут Фиона и Джон по тротуару. Журналистка пытается поймать голубя – тот улетает.
Она: - Блин и этот убежал.
Он: - А были бы у тебя семечки – легко бы поймала.
Она: - Были бы мозги – я за ними не гонялась!

Внук Макнейра просит деда рассказать ему историю о делах боевой юности.
- Ну, однажды нас авроры окружили и построили в ряд, причем первых отправили в Азкабан, а вторых изнасиловали.
- Дедушка, а что же с тобой сделали?
- А я, внучек, сидел.

К Министру подходит маленькая девочка.
- А мама сказала, что у магглов так с террористами борются: аккуратно, не задевая мирное население!
- Вот поэтому воевать теперь придется и твоей маме!

- Почему в аврорате нет КВН?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые – дома.

Долохов предлагает:
- Давай выпьем, Том!
Лорд качает головой:
- Нет, больше не пью. Помню, недавно мы с тобой нализались, взобрался я на броневик и такую хрень нес – до сих пор разобраться не можем!

Мужик догоняет Мэрил и говорит: Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам.
Девочка в ответ: 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!

Фиона размышляет: Стоит только на минуту перестать ржать, нести фигню и неадекватно себя вести, как все решают, что ты под Империо.

У Долохова спрашивают, почему он всем отвечает, что ему пятьдесят, хотя на самом деле 65.
- А я сидел пятнашку!
- Так разве не жили?
- Чтоб вы так жили!

- Руфус, какое у вас хобби?
- Собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Пол Азкабана.

Рабастан Лестрейндж размышляет: «О времена, о нравы ... все чаще стал заглядываться на глобус, … особенно на районы необитаемых островов …»

Гермиона говорит декану Гриффиндора.
- Магглы пишут, что у них люди застряли в аттракционе.
- Да у нас вся страна застряла в аттракционе…. – хмыкает Минерва. – Что-то среднее между комнатой смеха и комнатой ужасов.

На дверях Ставки повесили табличку: «Осторожно, пьяный боевой маг!».
Через неделю у таблички нашли подпись; «А я и так осторожен. Рудольфус Лестрейндж».

Лиса рассуждает: «Все-таки Баст, как мужчина, настоящий клад,… а клад надо закапывать поглубже в землю…»

Речь правой руки Милорда – А.П Долохова – без мата превращается в доклад.

Из заметок А.П. Долохова:
«Раньше я пил, курил и использовал ненормативную лексику без всякой на то причины. Но с тех пор, как я нанял на работу эту психованную журналистку – такая причина появляется каждый день!»

Различие между магом и не-магом состоит в разрешающей способности восприятия окружающего пространства: для магов мир не разделим, для магглов – не поделен.

Мало кто знает, что вовремя захвата поместья Долохова – ему дали последнее слово. Но в отчетах его не указывали, ибо было оно нецензурным.

Голоса из спальни:
- Руди, давай еще разок...
- Нет, Белла, трех раз уже хватит.
- Ну, последний разик, a то я не усну.
- Нет, я сказал. Уже поздно, Младший услышит.
- Ну, a мы потихонечку.
- Ну ладно, только шёпотом. Рaз, два... Вставай, проклятьем заклейменный, голодный, угнетенный люд!

Встречается Рабастан с жителем магического Лондона после переворота в темном переулке между домами.
Рабастан: Деньги есть?
Житель: Н-неа.
Рабастан: Жаль разменять хотел...

У Поттера берут интервью. Вопрос журналиста:
- Скажите, Вы правда спасли Британию?
- По большей части я спасал собственную задницу. Так уж случилось, что Британия тогда была примерно в том же месте.

Распорядок дня при режиме Воландеморта обычного гражданина-полукровки.
1) Проснуться.
2) Выжить.
3) Вернуться в кровать.

При раскопках нашли саркофаг с мумией. Ученые пытались определить, чья она, но не смогли. Среди прочих пригласили аврора Дженис Итон.  Она попросила оставить ее наедине с мумией. Через сутки вышла, утирая пот со лба.
- Его звали Аменхотеп XXIII.
- Как вы это установили?
- Сам признался.

Араминта Мелифлуа и её конкурент, хорошо погуляв на вечеринке расходятся.
- Ауф видерзеен,- говорит конкурент.
- Что это значит? – спрашивает Араминта.
- Это по-немецки «до свидания».
- Здорово, - говорит Мелифлуа. – Цианистый калий.
- А это еще что?
- «До свидания» на любом языке.

Приходит Дженис Итон в пивнушку Лютного переулка. Заказывает пиво, пьет у стойки. Рядом с ней двое мужиков. Один другому говорит:
- Смотри, чмо чистокровное пожаловало.
Итон крутит головой:
- Нет-нет, что вы, такое же быдло, как и вы...

Отредактировано Fiona McGregor (10 июля, 2016г. 16:28)