Как гарантированно не выйти замуж.
Поговорку, что , дескать, "хорошее дело браком не назовут", любят мужчины. Но не только! В то время, как космические корабли что-то там, натурально, бороздят,  жить одной проще, легче, предсказуемей.
Всё, что однажды поставлено в холодильник, тебя дождётся. Без вариантов. Всё, что обнаружено на карточке, может быть потрачено на туфли.
Если в постели постороннее тело, его можно выгнать сразу (летом) или немного погодя (зимой).
Словом, как дама, побывавшая по обе стороны этих галер баррикад, могу раскрыть вам секрет того, как гаратированно никогда не выйти замуж.

1. Курите. Много, регулярно, постоянно. Этим нехитрым приёмом вы сразу отсекаете некурящих претендентов на "запрыгнуть". Гады будут держаться от вас подальше и заходить с наветренной стороны исключительно. В особенно удачные моменты вы будете способны, войдя в лифт, заставить выйти из него всех. Свобода! Личное пространство! Право выбора! Ура!

2. Не буду скрывать, мужчины часто ведутся на внешность. Наша задача, сделать себя максимально для них непривлекательной. Выбор?

Профиль номер раз "Эффект бабушки".
Конечно, в основе "девочковый" стиль. Банты, рюши. Никаких монохромов! Только рисунок! Лучше - горошек, вернее, ГОРОХ. Идеально - белый на розовом фоне. Длина - до середины икры: подол должен оканчиваться в самом "толстом" месте голени.
Так называемый grecian силуэт особенно эффектен, если складки не под грудью, а на самой выступающей её части. Даже у минус нулевого размера девушки образуется отличный визуальный эффект восьмимесячной беременности.
Впечатляюще смотрятся также вязаные платья. Оптимально, если вязка- крючком, немного неровная и цвета морской волны или грязно-лилового. Вообще, если в названии цвета есть "грязно", это ваш выбор, покупайте всё, что найдёте.

Сейчас стали модными туфли на носки? Не пренебрегайте уникальной возможностью вызвать рвоту у незнакомого и опасного своими намереньями самца. Каблук невысокий, носок очень острый, агрессивно-острый. Если носков нет, то колготы, непрозрачные, фактурные - отлично пойдут. Обязательно носите шарфики и вяжите из них банты на шее. Чтобы быть уверенной в эффекте бабушки на бант присобачиваем брошку.
Сверху непременно добавьте шляпку-блин или шляпку-таблетку. Кто не знает, что это такое - учите матчасть!
Если на шляпке есть вуалетка - на нос её, не стесняемся!

Профиль номер два: redneck tourist.
Обнесите ближайший "Спортмастер". Выбирайте из Columbia размеров XL  и XXL, если вы сами размеров S и M. Задница не должна даже намекать о своём существовании внутри объёмного мешка. Идеально, если верхняя часть одежды покоится на бюсте и идёт вниз облакоподобно. Конечно, штаны едва ли будут на вас держаться. Возьмите тесёмку от старовго халата или (даже лучше!) запасной ремень от сумки и продёрните его в шлевки. Теперь осталось разложить по карманам бумажник, наладонник, футляр для очков, 4 пачки салфеток, повесить связку ключей и прицепить собачий поводок. Стирать этот прикид нужно возможно реже: лёгкая засаленность пояса, карманов и манжет придаёт особый шик.

Важна причёска.
Есть опять же два варианта.
Кудри.
Вариант весьма коварный, так как для искомого эффекта кудри непременно должны идти вверх. Букольки и кудельки хаотично возвышающиеся над висками, лбом и затылком. Идеально, если на макушке причёска примята. Ещё лучше - если дизайн - вчерашний. Поскольку этот вариант подразумевает недюжинный талант и много усилий, рассмотрим второй выход из ситуации:
Зализываем!
Вот сколько волос отпустили в небесной канцелярии - зализываем их! Даже если это каре до середины уха - не ленимся!
Прижимаем ладонью к голове, что не держится - заколками их, невидимками! Если волосы светлые - невидимки берём чёрные, если тёмные - невидимки - латунного цвета.
Идеально, если получится пробор.
Если волос много - научитесь скручивать из них "дулю". Хорошо скрученная "дуля" выдерживает 5 семинаров, поездку в "Ашан", проверку курсовых, беспокойный сон и первые 4 пары на следующий день! Проверено лично. После месяца ношения   руки крутят эту причёску рефлекторно.

Добавим позу:
1. Сутулимся.
2. Суём руки в карманы или за пояс.
3. Носки внутри и немно-о-о-ожечко раскачиваемся.
+ бонус
Тем, у кого слабое зрение, советую не только постоянно щуриться, но желательно руками тянуть внешний угол глаза наружу: идиотская привычка и морщины- два в одном!

Отличная тема - сделать яркий (лучше сразу гелем!) маникюр, подождать, пока схватится и начать его обдирать. И процесс, и результат заставят держаться от вас подальше. Ещё можно обжирать губы, лучше - помогая себе руками.

Итак, часть мужчин мы отвадили запахом, часть - зрелищем, теперь надо нанести удар по мозгам.
Ничто так не гарантирует блаженного одиночества как personality.
И если есть нечто, что может раздражать, то наше дело - использовать шанс по полной.

3. Речь. Если вы владеете хотя бы одним иностранным языком, то прямо сию секунду начинайте использовать в речи слова из этого языка. В устной и письменной. Это отвратит от вас не только тех, кто этого языка не знает и  тупо перестанет вас понимать, но и тех, кто считает, что  overuse заимствований и варваризмов, особенно incorrectly - весьма vulgar etc.
То же относится к терминам и сокращениям.
OMG, asap, lol  - наши верные друзья.

Ещё одним приёмом, затрудняющим коммуникационный процесс и ослабляющий мотивацию к общению, является превалирование в дискурсе лексико-семантических единиц, специфических для научных работ и соответствующих контекстов. Процесс восприятия подобных  высказываний замедляется, живость общения угасает, и... словом, вы едва ли успеете закончить фразу, как собеседника простынет и след.

Внимание! Этот приём опасен тем, что вы внезапно можете нарваться на того, кто естественным образом излагает своим мысли именно так. Впрочем, это тот случай, когда актуальны трюизмы типа "от судьбы не уйдёшь" и "вечная ей память". Да.

Интонация. Все предложения должны иметь одну интонацию. Наиболее раздражает интонация вверх в конце предложения . Собеседник принуждён думать, что вы всё ещё говорите.
Говорите громче собеседника на полтора-два тона. И выше, если возможно.
Перебивайте.
Перекрикивайте.
В ресторане вас должно быть легко слышно за любым столиком в зале. В метро - во всём вагоне.
Если смеётесь - непременно открывайте рот. Шире. Ещё шире. Идеально, если собеседник может видеть ваш кариес. Если кариеса нет- замените луком, в художественном беспорядке застрявшим в зубах.

4. От формы - к содержанию.
Критикуйте. Везде, всё, всегда.
Лучше критиковать, обобщая.
И с примерами.
То есть не просто "все мужчины - козлы и задроты", а вот в каком смысле козлы и каким способом задрочены.
Если сможете вывесить лица и фамилии примеров - не раздумывайте: это жест практически профессионала.

Вообще, поведать миру про то,каким феерическим, эталонным мерзавцем оказался бывший (даже если это был воображаемый бывший ) - это весьма сильный ход. Если присовокупить интимные подробности (не забыв пару уничижительных и язвительных комментариев про размер) - одним махом удастся исключить из пула претендентов всех, кто хотя бы немного робок сердцем.

Даже если непосредственных слушателей нет- критикуем впрок!
Есть жж, фейсбук, личные сайты, форумы и доски.
Даже приятные обстоятельства не должны отключать опцию критики!
В путешествии, например, нужно критиковать начинать прямо со стойки регистрации. А лучше даже - с такси.
Невовремя подали, курили, слушали музыку, с багажом не помогли, на 17 рублей обсчитали (суки!).

Да! Не гнушаемся матом и обсценной лексикой. Чем больше, тем лучше. Если собеседник что-то вставил в защиту критикуемого, сразу переходите на его личность, сразу! И на два тона выше, как уже было сказано.

Конфликтуйте. Это будет нетрудно сделать, если вы не ленитесь критиковать и делать это вслух.
Как только конфликт начат, приступайте к угрозам.
Можно двигаться в направлении "засужу", можно - в направлении "прокляну": по настроению.
Если сыграете удачно, может даже получиться драка.
Не молчите во время драки!
Описывайте, что вы сделаете сейчас с вашим противником. Если в дело вмешались полицейские или охрана - опишите также и то, что сделаете с ними. Если сложно строить фразу- визжите. Пауз быть не должно!
Если кто-то удачно снимет инцидент и выложит его на youtube, то, считайте, вы в дамках: всё, что вам будет нужно сделать, чтобы навеки отделаться от любого приблудившегося впоследствии охотника за комиссарским телом - это кинуть ему ссылку на 2 минуты вашей славы.

Поскольку постоянно критиковать и конфликтовать сложно, жанр можно менять.
В оставшееся от критики время нужно ныть.
Жаловаться и рассказывать о своих несчастьях.
Начинать можно опять же с погоды и заканчивать почечными коликами и ревматизмом.
Если не знаете, на что жаловаться - купите медицинскую энциклопедию и идите по алфавиту.
Если вам 25 лет, и организм вместе с воображением подводят - нажритесь в хламину. На следующий день вам особенно остро захочется пожаловаться, да и на что - тоже найдётся.

Безотказный приём - слёзы. Тренируйтесь реветь по всякому поводу. Выработайте умение хлюпать носом на морозе, прилюдно, по сигналу, в условиях обезвоживания организма. Постепенно расширяйте диапазон плача: от беззвучного горестного всхлипа до истерики с воплями, судорогами и обмороком. Отрепетируйте сердечный приступ.

Теперь пару слов буквально об образе жизни

5. Круг общения непременно должен ограничиваться тем полом, который вам неинтересен. Например, чтобы не вязались мужики, нужно не попадать туда, где они могут оказаться. Так что, если танцы - то обязательно belly dance, никаких танго!
Выбирайте курсы языка, на которых мужчин нет и быть не может. Если в ы не уверены, то просто обратите внимание на те, что начинаются пораньше: в пять вечера большинство мужчин-недармоедов всё-таки работают работу, а значит, безопасны для вас.

К сожалению, владение собственным автомобилем вас так или иначе будет сталкивать с мужчинами-механиками, мужчинами-заправщиками  и мужчинами-полицейскими. Потому передвигаться между работой-домом-курсами нужно строго на общественном транспорте, плотнее задвинув в уши наушники и завесив глаза очками.

В выходные же надёжнее записаться, скажем, на курсы валяния войлочных цветов и брошек. Хорошо, если это не однократный семинар, а двух-трёхгодичный курс. Вы оказываетесь надёжно заняты в приятной дамской компании и , как бонус, вам всегда есть, что прицепить на берет. Лучше цеплять свои первые опыты, мастерства не дожидаться.

Если едете отдыхать, выбирайте пансионаты в Средней Полосе России. Конечно, вам может не повезти, и вместо прогнозируемых пенсионеров, озабоченных здоровьем тётушек-лыжниц, и средних лет пар вы наткнётесь на разнузданный корпоратив и стаю младых менеджеров в самом соку. Тогда вас должен спасти синий тренировочный костюм с полосками сбоку.  В идеале это должен быть мамин или бабушкин спортивный синий костюм.

6. Вам совершенно необходимо дело, которое пожрёт ваше время без остатка. Можно вязать круглые салфетки под вазы. Можно - сидеть с чужими младенцами. Но круче всего, конечно, завести 10 кошек. Идеально - 10 очень больных кошек. Вы одновременно категорически улучшаете себе карму и тотально занимаете всё своё свободное время.
Внимание! Если у вас есть 10 кошек, но при этом остаётся время и почему-то норовят приблудиться мужчины, значит у вас просто МАЛО КОШЕК.

Должна предупредить, что не все эти советы одинаково эффективны.
Более того: об эффективности вышеизложенного можно говорить только в комплексе.
Я,например, знаю массу женщин, которым не помогли промышленные количества кошек, и они теперь разводят хвостатых уже с мужьями. Увы, и сам по себе горестный рёв  не в силах надёжно отвратить мужчин. Даже от критики эффект снижается, если не критиковать постоянно.
Поэтому.
Если вдруг рядом подозрительно близко начали шнырять личности с предложением "пойти попить кофе", вы явно что-то делаете не так.
Ну, или так.

(с) Soit