Поймала Гермиона Грейнджер золотую рыбку. Рыбка смотрит и жалобно спрашивает:
- Мир и справедливость во всем мире?
- Да!
- Жарь.

Рудольфус переживает.
- У  этого румына уже трое детей, а у меня всего один.
Долохов, утешающе:
- Да разве это дети? Это изверги.

Решили как-то ПС устроить корпоратив. Все собрались, только Лорда не хватает.  Через час является. Весь в чужой крови, злой до ужаса, взмыленный как сотня гриппогрифов.   
- Милорд, что случилось?
- Да пристал какой-то Антон Городецкий, как заладил: «Где ваша лицензия?»…

Нарцисса Малфой всегда пользуется правилом трех «П»: поняла, простила, похоронила.

В понедельник Руфуса Скримджера решили заавадить пожиратели.«Да, тяжело начинается неделя», - подумал он.

Выписка из личного дневника Дженис Итон: «Вчера врач сообщил мне вчера новость – я беременна! Имя будущему ребенку еще не придумала. Пока думаю над отчеством...»

- Мне приснился сон, что я и ты занимаемся любовью, прямо на кладбище, – говорит Яэль Рабастану.
Тот: - Да? Фантастика. Подумать только – мы занимаемся любовью.

Министерство пало. Министр Магии убит. Мучает Долохова похмелье. Сидит, с трудом думает. «Кажется, я вчера выпил. Что-то говорил о традициях. Кажется, подрался. Кому-то хотел шею свернуть, за что - не помню. Плохо дело, надо завязывать. Помню, что я уговорил ребят прогуляться до Министерства. Ох, а где я?...»

- Араминта, а знаете ли вы, что магглы в Космос полетели?
- Правда?! Все разом хоть?!

Рудольфуса Лестрейнджа отправили проходить тест  на вменяемость.
- Зимой и летом одним цветом! Что это?
- Кровищ-ща!

Решил Волдеморт начать захват магглов с их политиков. Послал Рудольфуса приватно и дипломатично провести переговоры с Римским Папой. На следующий день получает сову из Ватикана: «Переговоры провел очень тонко и дипломатично. Рим горит. Папа в тюрьме. Тиара мне к лицу. Ваш святой отец». 

Арн приходит к О'Рейли, говорит:
- Жизни нет, все время приходят то Лестрейнджи, то Итон. Все нервы вымотали – не сплю, не ем, прыгаю от каждого шороха.
- Займитесь спортом. Проходите в день по 5 километров.
Через 10 дней письмо от Арна: Спасибо. Самочувствие великолепное. Нахожусь в 50 км от дома.

«Лучший мой подарочек – это ты!» - напевал Рудольфус, пританцовывая вокруг связанной по рукам и ногам Итон.

- Антонин Павлович, что вы больше любите: вино или женщин?
- Зависит от года изготовления.

Гарри и Драко стояли на Астрономической башне и плевались в прохожих. Гарри попал десять раз, а Драко – восемь. Мораль : добрые гриффиндорцы всегда побеждают злой Слизерин.

Журнал Ведьмополитен провел викторину «Кто лучше всех знает женщин». Победитель 15-летний Рон Уизли. Рудольфус Лестрейндж пишет в редакцию разгневанное письмо: «Да как же так. Я правильно ответил на все вопросы. Мне почти пятьдесят лет, у меня были сотни женщин, по мне сходит с ума всё чистокровное женское население Англии, да я – из древнейшего чистокровного семейства, а это чего-то да стоит, а вы отдали приз этому Уизли!» Редакция Ведьмополитен отвечает: «Уважаемый сэр! Первым вопросом нашей викторины было "Где волосы у женщин кудрявее всего?" Рон Уизли ответил правильно – в Африке, а вы что ответили? Да еще и нарисовали! Вторым вопросом нашей викторины было "Какой самый важный орган у женщин?" Рон Уизли ответил правильно – Комитет по защите прав женщин, а вы что ответили? Да еще и нарисовали! А третий вопрос был "Какого дня каждая женщина ждет с нетерпением каждый месяц?" Рон Уизли ответил правильно – выхода журнала Ведьмополитен, а вы что ответили? Спасибо хоть не нарисовали!»

Воцарился полный Волдеморт в Англии. Решили для общественных казней взять интересную штуку у магглов – гильотину – и отправили первыми проверять ее Г. Грейнджер, как лицо № 1 среди грязнокровок, Р. Уизли, как главного предателя крови и Ф. Макгрегор, по особому личному желанию замминистра А. П. Долохова. Спрашивают у каждого последнее желание.
Гермиона Грейнджер: - Жизнь была прекрасна. Я объездила полмира, познакомилась с кучей народа, выучила всю школьную библиотеку и честно пыталась помочь Гарри Поттеру. Положите меня вверх лицом – хоть посмотрю как там и что.
Желание выполнили, гильотина скрипнула и нож остановился над шеей. Помиловали.
Рон Уизли: - Жизнь была ужасной. Я был младшим сыном, донашивал за братьями одежду и даже не смог помочь Гарри Поттеру. Положите меня вниз лицом – ну на вас всех.
Желание выполнили, гильотина скрипнула, и нож остановился над шеей. Помиловали.
Фиона, мрачно-ехидно: - Последнее желание, последнее желание… Вы, магические болваны, чинить гильотину пробовали?

Руди: - Идеальная женская фигура: 90х60х90.
Баст: - Хмммм... 90х60х90 - это будет 486 тысяч кубических сантиметров... Ничего себе у тебя представление о красивой девушке!

В Гринготсе, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются люди с палочками. Все на измене, тут крик: «Лежать, это ограбление!». Главный гоблин, опускаясь на пол: «Напугали, сволочи, я-то думал снова министр».

Тихая зимняя ночь. Белла с Руди, романтическая такая прогулка .
Белла негромко спрашивает: «Руди, ты знаешь, почему снег под ногами хрустит?»
Рудольфус, ухмыляясь до ушей: «Потому что у снежинок хребты ломаются!»

Нарцисса Малфой участливо интересуется у надоевшей приятельницы.
- Дорогая, у вас голова не болит?
- Нет, спасибо что спросили. А что?
- Да так…
Уходя из гостей, ворчит себе под нос: «Надо доработать, значит эту куклу вуду».

К Долохову вбегает запыхавшийся Трэверс.
- Антонин Павлович, там Итон дерется с Араминтой.
- Что не поделили? – флегматично отзывается тот.
- Выясняют, с кем вы спали чаще!

- Как мне попасть к колдомедику, профессор Снейп?
- Задавать глупые вопросы, Поттер.

Семейная ссора старшей миссис и младшего мистера Лестрейндж . Рабастан неосторожно говорит:
– Ты неправа.
Белла Морте вспыхивает не на шутку:
– По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я вру? Гавкаю, так сказать? Значит, я собака? Руди, он меня сукой обозвал!

Араминта Мелифлуа возмущается:
- И ничего я не вредная. Что вы все на меня наговариваете! У меня сердце ребенка! Вот оно, на полке, в банке с формалином!

Белла, стоя на подоконнике, орёт мужу:
- Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело сидеть одной в огромном доме! И перестань меня толкать.

Решила Фиона научить батюшку обращаться с компьютером. Посадила того за ворд, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к телефону. Возвращается – правый нижний угол монитора оплавлен, Антонин Павлович сидит, скучает.
- Нафига?!
Долохов негодующе:
- Я чистокровный колдун в стосороктысячном поколении, мой отец был другом Гриндевальда, меня даже Министр побаивается, даже Лорду я тыкаю, а какая-то скрепка будет мне у виска пальцем крутить?!

После магической революции Рудольфус Лестрейндж едет по своим землям и видит на обочине грустную девочку. Ну, у него настроение было хорошее, убивать сразу не стал, решил спросить, что случилось. Та говорит:
- Просто худший день в моей жизни. Сначала убили Министра, потом погибла профессор Макгонагалл, потом погиб Гарри и наконец, я узнаю что мой ближайший друг – ваш наследник!
- Гермиона Грейнджер?
- Да.
- Да, девочка, сегодня действительно худший день в твоей жизни... – неспешно растягивая штаны, заявил лорд Лестрейндж.

Отец – Рону:
- Вот женишься, сынок, тогда поймёшь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да. Но будет поздно…

- Что-то Рабастана не видно…
- Да он сел за учебники...
- Собирается поступать работать в Министерство Магии?
- Да нет, книжный обворовал.

Маленькая Араминта приходит домой с фингалом. Ее спрашивают: что за?
- Да идиоты напали какие-то.
- Опознать сможешь?
- Мне-то зачем? Пусть родичи теперь опознают!

Рудольфус рассказывает сыну:
- И вот – окружают нас авроры.… Сначала в Ставке кончилась еда. Потом огневиски – мы начали страдать от жажды…
- Пап, а воды у вас там не было?
- Поверь, сын, нам было не до мытья...

У Энгуса О'Рейли спрашивают.
- А чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего – интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

У маленького Тома Реддла спрашивают.
- Ты папу убил?
- Убил.
- И бабушку убил?
- Убил.
- И дедушку убил?
- Убил.
- Ну а дядю ты убил?
- Не просто подставил.
- Ну и кто ты после этого?
- СИРОТИНУШКА!

Настоящий британский маг должен быть чистокровен, как Волдеморт, адекватен, как Рудольфус и иметь безупречную семью, как Долохов.

Мэрил спрашивает у Фионы:
- Мам, а я когда вырасту, буду такой же, как ты?
- Угу.
- Ну и нафиг тогда жить?

Артур Уизли – Рону:
-  Ты почему  мне  грубишь, а? Я тебе отец или не отец?
Тот, удивленно:
- Ну, ты спросил, однако... Я-то откуда знаю?

Медосмотр у ПС. Всех заставили прибыть. Эммелина – Долохову:
- У вас в крови обнаружено 80% алкоголя!
Рудольфус (ехидно):
- Ну как так можно, прям вот слов нету, ужас-то какой...
Эммелина – Руди:
- А вы вообще молчите, у вас в алкоголе крови не обнаружено!

Отчаявшись нарыть компромат на Яэль Гамп, Кеннет Макфэйл говорит:
- Эль зажги свечи.
Та недоуменно зажгла.
- А теперь потуши.
Та недоуменно потушила. И так раз десять. 
- А теперь признавайся: кому подавала сигналы!

- Рудольфус, а правда ли что вы с О'Рейли сражались из-за Беллатрисы?
- Нет! Это я сражался из-за Беллы, а этот трус – из-за угла дома!

Приходит Мария Грегорович к названному папе:
- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки?
Грегорович, в панике:
- Замуж, Машка, срочно замуж!

Авансом так сказать)
Нетрезвого молодого Вебера убеждают:
- Штурмбаннфюрер Вебер, ну не надо вам сейчас на совещание! Фюрер магглов что-нибудь скажет, вы разозлитесь, схватитесь за пистолет и в таком виде обязательно промахнётесь!

Объявления в ЕП.
«Сочиняем сказки». Министерство.
«Сочиняем сказки на новый лад». Пожиратели Смерти.
«Шьем». Аврорат.
«Поможем очень быстро похудеть. Гарантия – 100%. Пожирателям – скидка». Обращаться: Азкабан, спросить главного дементора.
«Лечу голову. Аврорату – скидка. Предупреждение: "За частичную потерю памяти администрация ответственности не несет!"». Энгус.
«Изощренная стерва ищет редкостную скотину для совместных дискуссий». Обращаться: лавка «Борджин и Бэркс», спросить Араминту.
«Починю крышу, наломаю дров, спасу министра магии». Нарцисса.

Лестрейндж-пак

Мадам Лестрейндж

хочется влюбиться
чтоб души полёт
только муж вот против
говорит прибьёт

вот там в гробу лежит принцесса
а в этих трёх её шмотьё

Рудольфус
поскольку я больна не вами
а вы увы больны не мной
то почему у нас ребенок
седьмой

Рабастан
мой запрос вселенной
с томиком басё
плакать у камина
а не это всё

это что за гадость
общие друзья
почему отдельных
завести нельзя

пусть хаят родственные узы
а мне светлее оттого
что бродят где то организмы
с рисунком схожим дээнка

Рабастан, мисс Гамп и авроры
за полчаса до михаила
пришёл к оксане николай
ещё не зная что такое
покуда смерть не разлучит

Мисс Гамп

за восемь лет совместной жизни
вот наконец настал тот день
когда прибить мне надо полку
а это значит всё не зря

мы в отношениях с тобою
на новый перешли этап
вчера дала тебе погладить
кота

Не Лестейндж-пак

Мистер Долохов

люблю старинные картины
и старых городов уют
и старых вин букет роскошный
и старых дев энтузиазм

замутить бы с пьяной
выпускницею
да увы проблемы
с поясницею

О'Рейли
что есть закон всего лишь ширма
для оправдания любых
творимых кем то преступлений
во имя света и добра

Араминта
я конечно злюка
и скандальная
но какая ж с*ка
гениальная

И я не мог не осветить тему хогвартсовских балов и этого всего.

вениамин пошол на танцы
он мог на многое пойти
любви екатерины ради
но танцы жертвенней всего